von 279 auf 103. das ist ein guter schnitt. trotzdem freu ich mich aufs einkleben...

wenn man für eine geschichte keinen titel weiß, dann sollte man möglicherweise keinen schreiben. nur so ein gedanke.

mah, bin ich blöd! und reinschreiben tu ichs auch noch. hilfe!

hm... oder happy. wenn man sich etwas seit jahr und tag zeit seines lebens wünscht und seinem ziel wenigstens im moment einmal einen schritt näher gekommen ist, dann ist man das einfach.

träume sind dazu da, dass man sie sich erfüllt. und wenn nur teilweise. hab mir heute gedacht, ich sollte endlich begreifen, dass ich erwachsen bin, mein eigenes geld verdiene und tun und lassen kann, was ich will. prinzipiell. zumindest will ich nicht immer vollkommen zurückstecken. kompromisse, die nur auf kosten eines teils gehen oder einem teil etwas, das für ihn sehr wichtig ist, vorenthalten, sind keine kompromisse.

gut, hätten wir auch das geklärt.

ich habe noch immer keine! und ich werde auch keine kriegen. denk ich. eigentlich wollte ich ja jetzt zum schwedenplatz gehen und mir eine holen... aber nach der leseprobe grade eben... hm. ich weiß nicht... ich glaub, ich fahr gleich heim.

komisch. dieses auf und ab. himmelhochjauchzend. zu tode betrübt. überdreht. deprimiert. was weiß ich. überdreht bin ich im moment jedenfalls nicht. ich weiß derzeit nicht genau, ob ich aus sachen probleme mache, die eigentlich keine sind. und ob ich andererseits wiederum, in anderen bereichen, keine probleme sehe, die eigentlich existieren. und ich werde es auch so schnell nicht wissen. weil ich warten muss. das derzeit ist schon wieder so eine blöde stand-by-sitation. ich kann nicht vorwärts. zumindest nicht in den nächsten wochen. einerseits akzeptiere ich es. und andererseits wehre mich dagegen.

im moment drehen sich die gedanken alle im kreis. aber es muss doch lösungen geben, das gibts ja nicht! vielleicht ist mein problem das, dass ich sachen, obwohl ich sie wirklich will, hinten anstelle, um beziehungen zu menschen nicht zu gefährden. klingt paradox. und ist doch so. drüber reden kann ich auch nicht wirklich. weil niemand meine bedürfnisse nachvollziehen kann. zumindest niemand aus meiner umgebung. vielleicht sind es auch lächerliche bedürfnisse.

manchmal frage ich mich, wie es wäre, wenn ich mir das, was ich mir wünsche, erfüllen würde. ob es mir dann besser gehen würde. oder ob mir die dinge nach einiger zeit fad werden würden, so wie das manchmal der fall ist. das ist natürlich ein problem. weil wenn man nicht weiß, ob man etwas wirklich bis zur letzten konsequenz durchziehen will, ob es einem dann überhaupt noch gefällt, dann steht man irgendwo an. wenn man nicht weiß, wofür man kämpft, dann ist das kämpfen mühsam. wenn nicht sogar sinnlos. dann kann mans gleich lassen.

ja, natürlich gibt es kompromisse. natürlich. mit ausprobieren wäre noch nichts verhaut. andererseits ist das auch wieder ein krampf. sogar die minimal-variante ist ein ständiger kampf. ein ewiges sich-rechtfertigen-müssen. stress. kenn ich ja bereits. und hat zudem auch wieder nachteile. für mich. emotional.

himmel! da soll sich einer auskennen. ich mag nicht! ich mag tun und lassen können, was ich will. auf nichts und niemanden rücksicht nehmen müssen. wahrscheinlich ist das mein problem. dass ich meist zuviel rücksicht auf meine umgebung nehme. muss man doch auch. oder? keine ahnung. ich mag gar nicht mehr nachdenken. zumindest nicht jetzt, nicht heute. cut und aus.