ich glaube, es kann niemand den spleen eines anderen nachvollziehen, wenn er nicht gerade denselben hat. es tickt einfach jeder komplett anders.

gut, so fad, dass ich hier noch mehr monologisieren muss, ist mir auch wieder nicht. eigentlich wollte ich radfahren... und buch lesen. buch!!

was mir gerade einfällt, was ich jetzt auch mal für mich festhalten muss...

...dass ich in momenten, in denen es mir gut geht, in momenten, in denen ich geistig am gipfel stehe, über allem, in momenten, in denen ich denke, ich habe es geschafft, wo ich mir einfach nur yeah denke, oft die hilfe fürs angaloppieren vor augen habe. so als ob ich in diesem augenblick angaloppieren wollte. mir vostelle, wie ich den schenkel zurückgebe. ganz seltsam und ganz blöd. keine ahnung, seit wann ich das habe und woher. und noch weniger ahnung, ob andere leute, etwas vergleichbares erleben. und noch weniger, was es bedeutet.

was ich nur derzeit sehr stark merke, ist, dass ich nicht zum reiten aufhören könnte. auch wenn es meiner klitoris oder dem rest meines körpers schaden sollte. es ist mir einfach egal, bis zu einem gewissen punkt zumindest. wenn ich in die zukunft sehen könnte und wüsste, dass ich runterfalle und danach querschnittsgelähmt bin, dann würde ich natürlich nicht aufsteigen. aber nur dann.

ich will einfach nur reiten. immer noch. ich habs über das alter hinaus durchgehalten, in dem der rest meiner freundinnen - eine handvoll-, die es teilweise sogar intensiver betrieben haben, aufgehört hat. ausnahmslos alle. es gab phasen, in denen das reiten in den hintergrund getreten ist, weil ich da gedanklich mit anderen dingen beschäftigt war. weil ich teilweise auch frustriert war. aber seit ich die möglichkeit habe, weiterzulernen... ich würde es, so wie ich es derzeit betreibe, einfach nicht mehr aufgeben wollen. reiten ist eines dinge, an dem ich wirklich hänge. eines der wenigen.

mgic-knder auf 1184. die leute sind wahnsinnig. ich glaube, jetzt tu ich den eintrag wirklich bald raus. so ein nullum auf platz eins! interessanterweise sind bei mir wirklich viele nicht gerade gehaltvolle stories im vorderen mostread. sachen, an denen mein herz nicht hängt. jetzt nicht und auch nicht im zeitpunkt des schreibens. komisch. versteh einer die leute. ok, nicht laut denken.

ich brauche wenig zum glücklichsein. pferde, bücher, gesundheit und eine intakte umgebung. das wars. aja: und schokolade.

ich weiß noch immer nicht, ob das richtig ist. so wenig wünsche zu haben. wenn ich da an andere leute denke, mit ihren hochfliegenden plänen... die verstehen sowas nicht. ich habe nicht den ehrgeiz nach einer großartigen karriere, ich habe lieber meine freizeit. ich brauche keine tausend kleidungsstücke, schon gar keine schuhe, ich brauche keine cds, weil die lieder, die ich haben will, lade ich sowieso vom kazaa runter. ich brauche keine große action, muss nicht immer überall mit dabei sein, schon gar nicht in lokalen herumhängen. freunde kann ich daheim auch treffen. und fad wird mir mit mir alleine auch nicht. sowieso nicht. eigentlich hatte ich die letzten wochen und monate eher das gefühl, dass ich lieber noch mehr zeit für mich gehabt hätte. dieses wochenende ist das erste, an dem ich außer reiten gar nichts tue. aja, morgen noch tennis. aber sonst nichts. freunde hab ich gestern getroffen. starmaniafinale...

naja. jedenfalls kommts mir immer öfter komisch vor, so wenig wünsche zu haben. meinetwegen auch ziele, visionen oder sonstwas. wahrscheinlich hängt das eine - anspruchlos sein - mit dem anderen - tausend dinge wirklichen wollen, großartige ziele haben - mit dem anderen zusammen. aber ich weiß nicht, wie ichs ändern soll. und ob. und warum überhaupt.