reicht es auch, wenn ich mich über einen hocker lege und "schwimme"??

in der not wird man erfinderisch. oder dreht komplett durch.

manchmal mache ich mir vorwürfe. vorwürfe, die in den augen mancher wahrscheinlich lächerlich sind. trotzdem mache ich sie mir derzeit. das thema ist ein altes, nämlich das thema heirat. bis jetzt habe ich immer gesagt, bitte was brauch ich, bitte was will ich, bitte warum soll ich mir das antun? und jetzt? jetzt, wo ich von selbst manchmal daran denke, wo ich mich reif dafür fühle, wo ich in kurzen momenten vielleicht sogar das bedürfnis danach habe - jetzt bin ich nicht mehr sicher, ob alle personen die hochzeit noch miterleben werden. sogar wenn ich sage, ich heirate nächsten frühling (ja, ok, es ist absolut kein gegessenes thema, ich weiß selber nicht, ob ich es wirklich will, aber nur mal angenommen), kann ich nicht sicher sein, dass meine großeltern, insbesondere meine großmutter, das erleben. gerade sie, die sich das immer gewünscht hat, die mich in den letzten jahren doch hie und da gefragt hat, ob ich denn wirklich nicht heiraten will, gerade sie könnte möglicherweise bei einer heirat nicht mehr dabei sein. und zwar nicht bei einer heirat irgendwann, sondern bei einer heirat in einem jahr. und wenn ich daran denke, dann mache ich mir die vorwürfe. weil ich idiot das immer ewig hinausgeschoben habe, mich habe bitten lassen. und dann, wenn ich es wirklich tue, dann sind die leute, die ich gerne dabeigehabt hätte, nicht mehr da! ich glaube, wenn meine mutter im sterben läge (an sowas darf ich nicht einmal denken), würde ich auch schauen, dass ich vorher noch irgendwie heirate. so völlig verblödet und völlig irrational. ich sehe, wie blöd das klingt und wie blöd das vermutlich auch ist. aber ich bin mittlerweile so weit, dass ich weiß, dass ich in meinem leben niemand anderen als partner haben will. nicht jetzt und auch später nicht. and chances are good, dass ich bei dieser einstellung auch bleibe. also warum nicht heiraten und ein zeichen setzen? vor allem, wenn ich sowieso sage, ich will, falls ich jemals ein kind bekomme, vorher heiraten. ich habe zwar gleichzeitig angst, dass die leute, die immer wollten, dass ich heirate, jetzt davon nichts mehr wissen wollen - aber ja, was solls. wenn ich einmal heirate, dann will ich die leute, die ich liebe und die mich lieben, dabei haben. und das ist nun mal meine familie. meine kernfamilie bestehend aus zwei großeltern, die mir wichtig sind, und meinen eltern. freunde kommen, freunde gehen, aber die familie bleibt. so sie nicht stibt. (ich kanns nicht, ohne sarkastisch zu sein, sorry.) jedenfalls will ich die dabei haben, wenn ich einmal heirate. weil ich brauche nicht irgendwann einmal heiraten, wenn eh schon alle gestorben sind. ja, ok, man muss aus einer mücke keinen elefanten machen, denn davon ist noch lange keine rede, aber so ist es halt: wenn niemand mehr da ist, der sich mit mir freut, dann brauche ich auch nicht mehr zu heiraten. so einfach ist das. wenn, dann soll das vor allem meine großmutter auch noch erleben. was derzeit nicht sicher ist. weil manchmal geht alles so rasend schnell. heute ist man gesund und morgen ist man möglicherweise todkrank. und wenn man einmal todkrank ist, ist man irgendwann einmal tot und weg aus diesem leben. und das will ich nicht. nicht jetzt und nicht so. wenn ich schon sage, ich will heiraten, dann will ich, dass das meine großmutter noch erlebt. punkt.

und eigentlich bringt das ja alles nichts. weil ich eigentlich nicht daran denke, noch dieses jahr zu heiraten. und weil es eigentlich eh nur theoretisch ist. auf der anderen seite steht halt möglicherweise der tod. ein wort, das ich gar nicht aussprechen mag und über das man sowieso nicht reden kann.

es ist einfach eine scheißsituation. möglicherweise mache ich sie auch nur dazu, aber ich sehe im moment keine lösung.

wenn mir etwas weh tut, merke ich, was für ein autist ich teilweise bin. wie verbohrt. da können mir leute hilfe anbieten, mit mir drüber reden wollen - und ich lasse sie einfach stehen. in diesem moment interessiert mich dann genau null. da will ich einfach nur allein sein mit meinem schmerz. weinen und weinen ist dann nicht mehr dasselbe. fließen sonst hier und da vielleicht einmal tränen, habe ich dann, wenn die lage wieder mal aussichtslos erscheint, einen heulkrampf. haue ich mich gegen die wand und heule mir die augen aus. ist mir alles andere und jeder andere neben mir scheißegal. bin ich in dem moment nur bedingt zurechnungsfähig. will ich es gar nicht sein. will ich einfach nur meine ruhe. will ich einfach nur meinen kummer herauslassen. will ich einfach nur meine wut herausschreien.

keine ahnung, ob das besonders sinnvoll ist. keine ahnung, ob das hilft. aber es ist halt so. und auch wenn ich weiß, dass ich damit vielleicht jemanden vor den kopf stoße, ist es so. und bleibt vermutlich auch so. und wird vermutlich in der nächsten zeit auch nicht besser werden, weil gründe, um mir sorgen zu machen, habe ich genug. und alle sind gesundheitsbedingt. es ist schon fast ironisch, aber das einzige, was ich will, ist gesundheit. so wie es manchmal in irgendwelchen fragebögen steht: was wünschen sie sich? antwort: gesundheit. das und nur das. gesundheit und reiten. wenn mein leben irgendwas ausmacht, dann das. und natürlich irgendwo liebe. irgendwo deshalb, weil ich die priorität nicht kenne. schon irgendwo oben, aber sicher nicht vor gesundheit. und auch nicht unbedingt vor reiten. man kann es verbohrt nennen, ja. aber so ist es halt.

gesundheit für mich und gesundheit für meine großeltern, das wäre zur abwechslung mal was schönes. bis jetzt hat es das leider nicht gespielt, aber wünschen wird man sichs ja wohl noch dürfen.

ich bin so stinkeangefressen, dafür gibt es gar keinen ausdruck! grund: der übliche. scheiß-gesundheit, echt! der osteopath hat irgendwas gemacht, irgendwas eingerenkt, as usual eben. und ich spüre noch immer etwas. möglicherweise ist es morgen weg, möglicherweise aber auch nicht. und eigentlich ist gar nicht das das problem, sondern das problem ist um ein vielfaches größer. denn der osteopath ist ja keine dauerlösung. das kann es ja nicht sein, dass ich jeden monat zum osteopathen gehe! jetzt nicht wegen dem geld. das geld ist mir zwar nicht wurscht, aber ich habe es und ich bin auch bereit, es für meine gesundheit zu zahlen. was solls. aber das einrenken an sich ist keine lösung. weil es immer schlechter wird. weil die intervalle immer kürzer werden. weil sich der wirbel immer mehr abnützt. weil der wirbel irgendwann hin ist. deshalb ist der osteopath keine lösung.

und lustigerweise hab ich heute auch wieder mal zum thema reiten etwas gehört. von wegen, dass es sein kann, dass ich verkrampft am pferd sitze, das pferd macht eine bewegung - und klack ist der wirbel in einer fehlstellung. was kann ich daraus also schließen? ich soll nicht oder zumindest jetzt im moment nicht reiten. jetzt im moment - ok. wenn ich mal einen monat nicht reite, werde ich das notgedrungen irgendwie aushalten. wenn ich ein paarmal schwimmen gehen muss (was ich an sich nicht wirklich mag), dann werde ich das auch hinkriegen. aber wenn dann der sch**-wirbel weiterhin beim reiten rausspringt - was dann?? ich WILL nicht zum reiten aufhören. ich WILL das reiten nicht einschränken. weil wenn ich irgendetwas in diesem leben tun will, dann ist das REITEN! und da fährt die eisenbahn drüber.

auf der anderen seite will ich natürlich auch nicht ständig mit schmerzen leben. will ich nicht jedesmal, wenn ich den kopf senke, einen stich im rücken kriegen. will ich nicht jedesmal, wenn ich mich nach links oder rechts drehe, angst haben müssen, dass es weh tut. das ist auch keine lebensqualität. in erster linie will ich gesund sein. und ich will reiten. und es muss doch hinzukriegen sein, dass ich beides habe!!

irgendeine lösung muss es geben. irgendein arzt muss sich doch einmal zuständig fühlen! und wenn ich mich eine woche in ein blödes spital legen muss. ist mir wurscht. die firma zahlt mein gehalt weiter und die zusatzversicherung zahlt den spitalsaufenthalt. wir leben in einer zweiklassengesellschaft, ja. aber wenn ich schon die gottverdammte zusatzversicherung seit jahren zahle, dann will ich für dieses geld auch eine leistung haben. weil das kanns ja nicht sein, dass ich da von pontius zu pilatus hausieren gehe, länge mal breite zahle - und eigentlich schaut eh nichts raus. gerade mal, dass einer sagt, versuchen sies mal mit einer physikalischen therapie... das hat bis jetzt nichts gebracht und wird auch in zukunft, zumindest als einzige maßnahme, nichts bringen. also muss etwas anderes her. und die im spital sollen mir gefälligst sagen, was. nie wieder reiten ist jedenfalls keine lösung für mich.

schön langsam verstehe ich, dass manche leute - vorzugsweise frauen - bipa-süchtig sind.