ich habe mich nicht erst einmal gefragt, was es denn sein könnte, das ich in diesem leben zu lernen habe. mein problem: ich habe keinen blassen schimmer. nicht den geringsten. weder davon, was ich lernen sollte, noch davon, was ich als meine aufgabe hier bezeichnen könnte.

ok, lernen kann ich natürlich viel, allem voran was der begriff "demut" bedeutet... demut vor dem leben, demut vor der schöpfung - die hab ich nämlich mitunter nicht wirklich. aber sonst...? abgesehen davon: was bringt es irgendjemandem, wenn ich das - oder etwas anderes - dann gelernt habe? bringt es mir etwas? und was ist dann?

es sind fragen, mit denen man sich ewig im kreis drehen kann.

wenn man davon ausgeht, dass die theorie stimmt, dass jeder mensch so lange auf der erde ist bis er gelernt hat, was er in diesem leben zu lernen hat (bzw. es halt nicht schafft und dann irgendwann "einfach so" stirbt) und dann irgendwann wiedergeboren wird, damit die seele noch mehr reifen kann, müssten doch immer mehr gute menschen auf der welt sein. sprich: müsste die welt doch sukkzessive eine bessere werden und müssten die menschen charakterlich immer besser werden. aber die realität deckt sich - zumindest in meinen augen - nicht mit dieser schönen theorie... stellt sich die frage: warum nicht? weil die theorie falsch ist? weil es keine seelenwanderung gibt? weil wir nachher tot sind wie die steine? (was mich persönlich auch nicht wirklich beunruhigen würde; möglicherweise würde mich das sogar eher beruhigen als wenn ich wüsste, dass ich im nächsten leben ein grashalm oder eine gelse sein könnte.) oder sehe ich nur etwas falsch?

wenn man es so aufschreibt, denkt man beim lesen wirklich, man ist reif für die klapsmühle. hm.

es gibt dinge, die erschlagen dich für den moment. auch dann, wenn sie dich gar nicht selbst betreffen.

gestern nachmittag dachte ich mir, ich bin ein idiot. heute abend denke ich mir, ich bin ein kompletter volltrottel!

war ich bis vor einer viertelstunde noch gut gelaunt, so bin ich es jetzt definitiv nicht mehr. aber bevor mir noch ein paar nette bezeichnungen oder kraftausdrücke auskommen, geh ich lieber ins bett! manchmal soll es echt nicht sein.

ich geb zu, im moment freut es mich nicht wirklich. das weblog schreiben. vielleicht, weil ich derzeit nicht unbedingt ein ventil brauche. weil sich der sturm, der im jänner/februar alles verwüstet hat, gelegt hat. weil sich alles in wohlgefallen aufgelöst hat. weil es mir so gut geht wie schon seit jahren nicht mehr. und dass man eher schreibt, wenn es einem schlecht geht als andernfalls, ist eh eine binsenweisheit.

hm, ja, ich weiß eh, dass ich mich nicht rechtfertigen brauche, wenn ich nichts schreibe... aber nachdem in der letzten zeit ziemlich viele blogs, bei denen ich mitgelesen habe, aufgelöst worden sind, frage ich mich mitunter auch schon, ob das ganze hier noch sinn macht. nein, nicht dass ich das blog auflösen würde - das auf keinen fall, auf gar keinen! schließlich wird es mir irgendwann auch wieder mal schlechter gehen... aber wie oft ich hier schreiben werde, weiß ich aus heutiger sicht nicht. weil mir im moment irgendwie auch gar nichts einfällt, das ich schreiben könnte. (außer dass ich vollidiot gestern zur abwechslung mal wieder € 50,- so mir nichts, dir nichts binnen zwei sekunden in den sand gesetzt habe. aber ich habs ja... pff.)

nein, im ernst: quintessenz ist wohl, dass es keine quintessenz gibt. dass sich vermutlich eh nichts ändert, dass es hier halt einfach nur so dahinschleift. worüber ich mich ja eigentlich freuen sollte, weil das ja letztendlich bedeutet, dass es mir gut geht. hm.

und trotzdem tuts mir leid. keine ahnung, woher ich früher den input genommen habe. naja.