es ist nicht das erste mal, dass ich staune. darüber, dass jemand, der älter ist als ich und wesentlich mehr erlebt hat und der eigentlich einen riesenvorrat an weisheit haben sollte, bei manchen dingen derart unbedarft ist. es ist natürlich eine arroganz, über intelligenz oder nicht-intelligenz von anderen leuten zu urteilen und ich mache das an sich auch nicht... aber manchmal denke ich mir schon, das gibt es jetzt aber bitte nicht wirklich... ich seh schon ein, dass sich jemand nicht unbedingt großartige gedanken über menschliche gefühle oder zwischenmenschliche interaktionen macht oder sich bis ins letzte über irgendwas informiert (auch wenn es ihn betrifft) - aber bei manchen aussagen stehe ich echt nur da und staune. und fasse es nicht. und weiß noch immer nicht ganz, was ich davon halten soll. davon dass jemand teilweise in meinen augen auf der stufe von einem teenager steht. irgendwie ergibt das alles keinen sinn.

was mir gerade wieder bewusst geworden ist, ist, dass alles zwei seiten hat. es gab schon momente, in denen ich mich geärgert habe, dass manche sachen bei mir nicht funktionieren. also telepathie, tischerlrücken, löffel verbiegen, dinge vorhersehen, ängste anderer spüren, was auch immer. aber letztendlich ist die frage, ob ich manches überhaupt können wollte. ob es nicht besser ist, zwar sensibel zu sein, aber nicht zu sensibel. man hört ja nicht umsonst manchmal, dass manche menschen ihre gabe als belastung empfinden... und auch für den alltag macht es keinen sinn, wenn jemand alle probleme seiner mitmenschen aufsaugt und zu seinen eigenen macht. und letztendlich dann selbst ein psychisches wrack ist. man muss sich einfach abgrenzen können, weil wenn man es nicht kann, geht man mitunter selber vor die hunde. das ist mir vorhin beim hören einer erzählung von meiner kollegin wieder ziemlich deutlich bewusst geworden. sensibel sein, schön und gut. aber nicht so, dass es einen selbst ruiniert. hat ja auch keiner was davon.

ich habe angst, dass meine fantasien auf ewig nur fantasien bleiben werden. und noch mehr angst habe ich davor, dass meine fantasien realität werden könnten.

I walk a lonely road The only one that I have ever known Don't know where it goes But it's home to me and I walk alone

I walk this empty street On the Boulevard of Broken Dreams Where the city sleeps and I'm the only one and I walk alone

es sind immer dieselben lieder, die mich ansprechen. immer.

nicht fähig, sich auch nur in irgendeine richtung zu entscheiden. vielleicht sollte ich zur wahrsagerin gehen. oder mir karten legen. (wenn ich es könnte.) oder würfeln. ts.

ich glaub, ich kann das noch wochenmonatelang so spielen.