jetzt ist der punkt gekommen, wo ich gerne jemanden zum reden hätte. dinge mit sich selbst auszumachen ist gut und schön und vor allem sicher. aber manchmal belastet es doch. und ratschläge kann man sich selbst auch nur schlecht geben.

was mir immer deutlicher bewusst wird, ist, dass manche hindernisse tief in mir drinnen sind. erziehungsbedingt. weil wenn du von klein auf hörst, tu das nicht, das ist zu gefährlich, probier jenes lieber nicht aus, das hat diese und jene nachteile und dich auch dran hältst, dann behältst du diese einstellung ein leben lang bei. und wirst nie irgendwelche erfahrungen machen, weil du die geistig eh schon im vorhinein durchkalkuliert und für zu riskant befunden hast. und du lernst auch nicht, darauf zu vertrauen, dass die sachen, die du dir ausgesucht hast, möglicherweise genau das sind, was du willst und dass du mit der situation gut zurecht kommen wirst, wenn du dich erst einmal in sie hineinbegeben hast.

ich dagegen habe immer angst. angst zu scheitern. angst "dumme" dinge zu tun. möglicherweise haben meine eltern - insbesondere meine mutter - mit manchem schon recht... vielleicht haben sie eh generell recht... trotzdem ist ausprobieren auf dauer wahrscheinlich seeliger als immer von vornherein zu sagen, das kann ja nichts werden.

ein gegenbeispiel: eine bekannte hat mit 20 von ihren eltern einen reitstall gekauft bekommen (ok, dazu kann man jetzt stehen wie man will) - und ist ein paar wenige jahre später damit baden gegangen... jetzt macht sie halt was anderes. und ein paar jahre später wird sich wohl wieder etwas anderes machen... lebenskünstler sagt man dazu wohl. ein ausdruck und eine lebensweise, die mir völlig fremd ist. aber immerhin hat sie es probiert. dinge probiert zu haben, hat auch eine qualität.

ich hingegen habe in meinem leben nicht viel probiert, angefangen von beziehungen bis zum ganzen rest. gut, ich hatte auch nie wirklich das bedürfnis. aber wenn auch nur irgendwo ein funke an "unvernunft" da war, wurde er im keim erstickt. vielleicht zu meinem besten, vielleicht aber auch nicht. man darf es nicht falsch verstehen: ich mache niemandem vorwürfe, meine eltern haben es sicher gut gemeint und vielleicht haben sie auch das richtige getan. aber es hat halt damit geendet, dass ich niemand bin, der einfach hergeht, seinen job kündigt und sagt, ich werde jetzt maler, schriftsteller, schauspieler oder sonst etwas "nicht sicheres". ich überlege immer sehr genau, was ich habe, was ich aufs spiel setze und was ich möglicherweise verlieren könnte. was vielleicht ohnehin intelligent ist. was vielleicht auch verhindert, dass du eines tages ohne einen einzigen euro dastehst - aber es verhindert halt auch sonst so einiges. konservativ sagt man dazu wohl. ist ja auch nichts schlechtes. nur bringt konservativ halt nicht gerade die leute hervor, die sich ins leben hineinfallen lassen, es bis zum letzten genießen, probieren, eins auf die nase kriegen und unverdrossen wieder aufstehen. und daran reifen.

das ist es wohl: das wieder aufstehen müssen ist mir bisher weitgehend erspart geblieben. ok, ja, ich bin auch schon bei prüfungen durchgefallen, hab blöd dagestanden, etc. aber mir ists noch nie passiert, dass ich wirklich mit etwas gescheitert bin. oder sagen wir so: dass ich die möglichkeit hatte zu scheitern. ich war immer auf der sicheren seite. nur kein risiko eingehen. ich bin jemand, der sich mit einer sache, die nur halbwegs gut ist, zufrieden gibt, weil er glaubt, das ultimative glück gibt es ohnehin nicht. ich mache sehr leicht kompromisse. was vermutlich ohnehin gescheit ist, weil das leben besteht nun mal aus kompromissen. andererseits gibt es da halt auch den wunsch, einmal unvernünftig zu sein, sachen einmal auszuprobieren... und zwar in einem stadium, wo kein ausprobieren mehr drinnen ist. ich bin im moment drauf und dran, mich in etwas hineinzustürzen, von dem man - ich - eigentlich schon vorher weiß, dass es nur schief gehen kann. einfach nur, um es wirklich zu wissen. zu wissen, dass es wirklich nicht sein sollte. was ja geradezu idiotisch ist.

mit manchen dingen sollte man nämlich einfach nicht spielen. weil sie zu wertvoll sind. insbesondere wenn es sich um menschen handelt. man hat eine gewisse verantwortung, und zwar nicht nur sich selbst, sondern auch anderen gegenüber. ist zumindest meine einstellung. andere sollen nicht die leidtragenden sein, nur weil ich gerade einen rappel habe und mir einbilde, ich müsste ausprobieren, was ich irgendwann einmal versäumt habe. vor allem, wenn ohnehin auf der hand liegt, dass es das ganze nicht bringt.

ich weiß eigentlich auch nicht, warum ich im moment einen derartigen vollschuss habe. muss wohl irgendwie am mond liegen... hoffentlich liegt es am mond. dann besteht nämlich die chance, dass ich in absehbarer zeit wieder richtig ticke.

ich beneide die leute, die in der pubertät rebelliert haben. die in der pubertät ausprobiert haben. die habens nämlich jetzt hinter sich. mit fast 30 braucht man auch nicht mehr anfangen.

angepisst aufs leben. auf mich.

hier ist wirklich immer was los... hier bei mir im büro. entweder man trifft auf helmut zilk, so wie ich letzten freitag, oder man trifft auf jemand anderen... heute war es zur abwechslung einmal robert plfrader, der mindestens zwei stunden lang im aufzug gefahren ist (und vermutlich noch immer fährt), um leute für "echt ftt" zu verarschen. er hat die geduld seiner mitfahrer auf eine harte probe gestellt, weil er, sobald er im aufzug war, alle stockwerke gedrückt hat und dann in jedem ausgestiegen ist und "uschi" gebrüllt hat. die leute, die draußen auf den lift gewartet haben, haben irgendwie etwas seltsam geschaut... war witzig. :-)

ich hoffe nur, ich komm jetzt nicht ins fernsehen.