wenn ich mir hier die augen ruiniere, brauche ich mich echt nicht zu wundern... der bildschirm fliegt spätestens am wochenende!

was der arzt zum knie sagt: die narbe ist noch nicht wirklich gut verheilt, weil drunter alles noch ziemlich hart ist, und ich kann im moment schlechter gehen als ich schon mal konnte (dass ich vor ein paar tagen längere zeit gekniet bin, wird es wohl nicht gerade besser gemacht haben...). blöd. insbesondere deshalb, weil der arzt heute gemeint hat, wenn sich die nähte in einem monat nicht aufgelöst haben "muss man einen kleinen schnitt machen und sie rausholen". um im übernächsten satz hinzuzufügen, dass dies unter narkose geschieht. vollnarkose. ich glaub, ich spinne!

ich weiß nicht, ob er mir nachstellt oder nicht, ich weiß nur, dass es momente gibt, in denen es mir wirklich unangenehm ist. es gibt wirklich genug leute, die mich angreifen können, wo sie wollen, ohne dass mich das auch nur im geringsten stört. es gibt kollegen, bei denen ich schon einmal hinhaue und umgekehrt und niemand hat ein problem damit. aber bei ihm ist alles anders. ich mag es nicht einmal, wenn ein finger seiner hand mich "unabsichtlich" (deshalb in anführungszeichen, weil ich glaube, dass es eben gerade nicht unabsichtlich ist) berührt. ich mag es nicht, wenn er sich in einer distanz, die für mich viel zu nahe ist, vor mich hinstellt. und ich mag es nicht, wie er mich manchmal anschaut.

ja, er ist ein netter kerl, sich mit ihm zu unterhalten, ist mitunter durchaus interessant - aber mir graut davor, dass er etwas von mir wollen könnte. weil ich nicht einmal dann etwas von ihm wollte, wenn er der letzte mann auf erden wäre. sorry. es ist gar nicht mal unbedingt sein aussehen, sondern es ist wirklich in erster linie seine art. ich kann nicht genau sagen, was es ist, das mich mitunter direkt aggressiv macht, ich sehe aber, dass es so ist. und ich sehe, dass ich teilweise für meine verhältnisse direkt unfreundlich bin, dass ich aussagen mache, die ich bei anderen vielleicht in abgeschwächter form oder gar nicht machen würde. und ich verstehe nicht, was er an mir findet: ich bin nicht typisch weiblich (ok, das sieht er anders, aus welchen grund auch immer), ich trage keine röcke, ich trage keine schuhe mit absätzen, ich koche nicht, ich halte nichts von seinen mann-frau-theorien, ich gebe ihm auf jede vierte mail keine antwort, ich bin - sogar in seinen augen - manipulativ und kompliziert - also warum zum geier interessiert er sich dann für mich und lässt bei jeder gelegenheit durchblicken, dass er mich gut findet?!? ist er masochist? ich meine, das gibt es doch gar nicht! er weiß genau, dass ich nicht zu haben bin - ich gebe mir mittlerweile schon fast mühe, deutlich zu machen, dass ich ihn auch dann nicht wollte, wenn ich solo wäre -, er sieht das auch scheinbar ein - aber gleichzeitig kommen immer und immer wieder irgendwelche andeutungen...

und er hat teilweise eine gewisse unterwürfigkeit, die mich rasend macht. von mir aus kann ein mann der größte macho aller zeiten und ein arschloch noch dazu sein - all das würde letztendlich nicht unbedingt ausschließen, dass ich ihn (möglicherweise auch nur heimlich) gut finde. aber jemand, der sich mir unterordnet - so kommt es mir zumindest manchmal vor -, mich hofiert und um mich herumscharwenzelt, mich mit mails bombardiert (wenn ich vor acht in der früh noch keine mail von ihm bekommen habe, stimmt etwas nicht), der macht mich echt fertig! und bringt, wie gesagt, nicht gerade meine besten seiten zum vorschein...

gleichzeitig verstehe ich nicht, warum jemand, der sich angeblich ach so sehr für menschen, soziales verhalten und psychologie interessiert und so wahnsinnig gut im menschen-beobachten ist, bestimmte mechanismen nicht kapiert. dass man jemandem, der über 30 ist, erst sagen muss, dass jeder mensch grenzen setzen muss, weil er sonst möglicherweise nicht respektiert wird, übersteigt schlicht und einfach mein fassungsvermögen.

heimgekommen und binnen maximal zehn minuten die halbe packung meeresfrüchte gegessen. ich bin ein idiot.

man kann gefühle nicht mit schokolade kompensieren. oder aufwiegen. oder ändern. oder beeinflussen. oder was auch immer. es ist nicht so, dass ich es nicht wüsste.

es gibt dinge, die kann man nur mit einem "ist halt so" zur kenntnis nehmen. in mir selbst gibt es seit eh und je widersprüche, die ich nicht erklären kann, weil sie einfach nicht logisch sind. nichts passt zusammen. ich weiß nicht, warum ich auf der einen seite so und auf der anderen seite anders bin. und ich glaube auch nicht, dass ich dafür jemals eine erklärung finden werde. also kann ich es ohnehin nur ruhen lassen. ist halt so.