keine antwort ist auch eine antwort.

ich hasse diese null-acht-fünfzehn-sprüche. vielleicht deshalb, weil sie meistens wahr sind.

komm, hermi, lach einmal!

das hat mich heute schon ein wenig nachdenklich gemacht. weil ich mir nämlich vor ein paar tagen unabhängig davon gedacht habe, dass ich zu angespannt bin. dass ich mehr lachen sollte.

dabei ist es nicht so, dass man es im normalfall merken würde. weil ich die letzten monate an sich eine ziemlich gute zeit mit ziemlich vielen verschiedenen freunden und sonstigen netten leuten verbracht habe. und dabei ziemlich viel gelacht habe. wirklich gelacht. aber ich war nicht immer gänzlich entspannt. nicht innerlich. in den letzten wochen und monaten war da ziemlich viel sarkasmus, ziemlich viel zynismus, ziemlich viel wut und ziemlich viel traurigkeit vorhanden. zumindest phasenweise. und das kann es ja wohl bitte wirklich nicht sein.

wie verrückt müsste ich also sein, in einer situation, die mich so beeinflusst, stecken zu bleiben? insbesondere wenn absehbar ist, dass sie sich nicht ändern wird.

heute habe ich meiner mutter sogar mein erlebnis vom montag erzählt. nicht dass ich ihr erzählt habe, dass es am montag passiert ist, aber ich habe es ihr erzählt. als bisher einziger lebender person. vermutlich wird es dabei auch bleiben, weil jeder andere denkt sich ja, dass ich nicht ganz dicht bin, wenn ich das erzähle. was ich auch verstehen kann. mein erster gedanke zehn sekunden später war heast, habens dir ins hirn geschissen?! ziemlich wortwörtlich sogar.

wobei ich eigentlich oft die erste bin, die geschichten erzählt, bei denen ich nicht gut wegkomme. vermutlich einerseits deshalb, weil ich darüber wirklich lachen kann und mich im nachhinein selbst drüber amüsiere und anderseits deshalb, weil ich sage, so bin ich halt, ich muss niemandem etwas vorspielen. trotzdem wäre es vielleicht besser - intelligenter -, das eine oder andere für sich zu behalten. schließlich muss ich mich ja nicht absichtlich bei jemandem in misskredit bringen. oder so.

ich könnte es zumindest einmal probieren.

es gibt bruchteile von sekunden, da denke ich mir, ich wäre gerne so ein guter mensch wie meine mutter. charakterlich. nur geht das nicht. zu viele untiefen bei mir.

es gibt schon leute, die einfach wirklich gut sind. leute, die weniger an sich als an andere denken. leute, die niemanden verarschen. leute, denen nicht einmal harmlose lügen über die lippen kommen. ok, letzteres glauben einige personen auch von mir und es ist nicht unbedingt richtig, aber ja... bei manchen leuten bin ich mir einfach wirklich sicher, dass sie gut sind. sofern man eben gut sein kann. weil jeder hat irgendwo seine schattenseiten, der eine mehr, der andere weniger.

wobei es nicht so ist, dass ich es an sich darauf anlegen würde, "gut" zu sein. manche sachen nicht tun zu können, kann auch einfach nur ein mangel an kreativität sein, ein mangel an intelligenz, ein mangel an was weiß ich was oder einfach nur feigheit. aber ja: es gibt vermutlich schlechteres. es gibt sicher schlechteres.

wo ist problem?

das wüsste ich auch gerne. möglicherweise habe ich derzeit gar kein problem in meinem leben.