spätestens seit ein paar tagen weiß ich, dass ich echt keine drogen brauche. nicht dass ich das gedacht hätte, aber neugierig war ich natürlich schon. von wegen halluzinationen, seltsame wahrnehmungen, erweitertes bewusstsein, etc.

und was passiert dann, wenn man selber einmal in seinem leben einen can*abisschlecker lutscht?! nichts. rein gar nichts. oja, doch: kopfweh hab ich gekriegt. na bitte, brauch ich das?

es ist schon faszinierend, auf wieviele verschiedene arten man immer wieder den internetzugang verlieren kann...

ich kann mich schon gar nicht mehr genau erinnern...

...aber irgendwann so vor einer woche war der computer hin. tot. und zwar insofern, als dass sich windows nicht mehr installieren ließ. der installationsprozess begann, man saß daneben - und irgendwann kam man dann zu einem punkt, wo man schon einmal war. also ab zur reparatur. von dort kam der computer dann auch sehr erholt zurück (wir weniger, zumal wir ihn im wirklich strömenden regen durch die gegend zerren mussten) - nur das problem bestand immer noch in exakt derselben form. kaputter arbeitsspeicher. sicher. haha. am anfang tat sich nämlich zuerst einmal überhaupt nichts, woraufhin ich schon den telefonhörer in der hand hatte, um denen bei der reparatur die meinung zu sagen. dann kam das kastl aber doch irgendwie in die gänge und man hatte wenigstens einen schwarzen bildschirm mit einer netten schrift drauf. (man sollte nicht glauben, wie froh man in gewissen situationen schon über diese tatsache sein kann.) nach dem ausbau der zweiten festplatte ließ sich dann sogar windows installieren und man konnte - oh wunder - auch ins internet. diese hochphase währte allerdings genau 10 sekunden, nämlich bis zum anklicken der zweiten internet-site. ab dann war es aus. noch 60 sekunden, dann wird der computer heruntergefahren. ein virus. sasser. jep! vor allem: was macht man, wenn man einen virus hat, den norton noch nicht kennt, man aber keine zeit hat - 60 sekunden sind nicht wirklich lang -, um abzudaten? nichts. genau. die anti-sasser-diskette von meinem vater war in der folge nur bedingt eine hilfe, da sasser nicht der einzige virus war. wann immer man norton nicht updaten kann, sollte man nämlich sowieso sofort stutzig werden. was wir auch wurden. ans internet war jedenfalls nicht zu denken, weil ich hab eigentlich kein größeres bedürfnis danach, alle meine passwörter zu verlieren oder auf einmal überweisungen von meinem konto ausgehen zu sehen, die ich nicht getätig habe...

kurz und gut: der computer funktionierte, aber war verseucht und damit internetmäßig nicht benutzbar. und das norton-update war natürlich blockiert. dieser zustand währte dann aus ermangelung von lust, sich mit dem problem näher auseinanderzusetzen sowie zeitmangels einige tage. ja und seit vorgestern geht er wieder. neu aufgesetzt. noch ohne programme. und bis vor wenigen stunden auch ohne internet, da chello gestern und vorgestern nicht verfügbar war. und heute? heute geht zur abwechslung das internet wieder, dafür können aber keine mails abgerufen werden. dh ich werde vermutlich erst am dienstag erfahren, ob ich für diesen montag kinokarten gewonnen habe...

die weiteren aussichten: der computer wird morgen wieder zur reparatur gebracht, wo er dann auch mit der richtigen festplatte zum hochfahren gebracht werden soll.

es bleibt spannend.

reicht es auch, wenn ich mich über einen hocker lege und "schwimme"??

in der not wird man erfinderisch. oder dreht komplett durch.

manchmal mache ich mir vorwürfe. vorwürfe, die in den augen mancher wahrscheinlich lächerlich sind. trotzdem mache ich sie mir derzeit. das thema ist ein altes, nämlich das thema heirat. bis jetzt habe ich immer gesagt, bitte was brauch ich, bitte was will ich, bitte warum soll ich mir das antun? und jetzt? jetzt, wo ich von selbst manchmal daran denke, wo ich mich reif dafür fühle, wo ich in kurzen momenten vielleicht sogar das bedürfnis danach habe - jetzt bin ich nicht mehr sicher, ob alle personen die hochzeit noch miterleben werden. sogar wenn ich sage, ich heirate nächsten frühling (ja, ok, es ist absolut kein gegessenes thema, ich weiß selber nicht, ob ich es wirklich will, aber nur mal angenommen), kann ich nicht sicher sein, dass meine großeltern, insbesondere meine großmutter, das erleben. gerade sie, die sich das immer gewünscht hat, die mich in den letzten jahren doch hie und da gefragt hat, ob ich denn wirklich nicht heiraten will, gerade sie könnte möglicherweise bei einer heirat nicht mehr dabei sein. und zwar nicht bei einer heirat irgendwann, sondern bei einer heirat in einem jahr. und wenn ich daran denke, dann mache ich mir die vorwürfe. weil ich idiot das immer ewig hinausgeschoben habe, mich habe bitten lassen. und dann, wenn ich es wirklich tue, dann sind die leute, die ich gerne dabeigehabt hätte, nicht mehr da! ich glaube, wenn meine mutter im sterben läge (an sowas darf ich nicht einmal denken), würde ich auch schauen, dass ich vorher noch irgendwie heirate. so völlig verblödet und völlig irrational. ich sehe, wie blöd das klingt und wie blöd das vermutlich auch ist. aber ich bin mittlerweile so weit, dass ich weiß, dass ich in meinem leben niemand anderen als partner haben will. nicht jetzt und auch später nicht. and chances are good, dass ich bei dieser einstellung auch bleibe. also warum nicht heiraten und ein zeichen setzen? vor allem, wenn ich sowieso sage, ich will, falls ich jemals ein kind bekomme, vorher heiraten. ich habe zwar gleichzeitig angst, dass die leute, die immer wollten, dass ich heirate, jetzt davon nichts mehr wissen wollen - aber ja, was solls. wenn ich einmal heirate, dann will ich die leute, die ich liebe und die mich lieben, dabei haben. und das ist nun mal meine familie. meine kernfamilie bestehend aus zwei großeltern, die mir wichtig sind, und meinen eltern. freunde kommen, freunde gehen, aber die familie bleibt. so sie nicht stibt. (ich kanns nicht, ohne sarkastisch zu sein, sorry.) jedenfalls will ich die dabei haben, wenn ich einmal heirate. weil ich brauche nicht irgendwann einmal heiraten, wenn eh schon alle gestorben sind. ja, ok, man muss aus einer mücke keinen elefanten machen, denn davon ist noch lange keine rede, aber so ist es halt: wenn niemand mehr da ist, der sich mit mir freut, dann brauche ich auch nicht mehr zu heiraten. so einfach ist das. wenn, dann soll das vor allem meine großmutter auch noch erleben. was derzeit nicht sicher ist. weil manchmal geht alles so rasend schnell. heute ist man gesund und morgen ist man möglicherweise todkrank. und wenn man einmal todkrank ist, ist man irgendwann einmal tot und weg aus diesem leben. und das will ich nicht. nicht jetzt und nicht so. wenn ich schon sage, ich will heiraten, dann will ich, dass das meine großmutter noch erlebt. punkt.

und eigentlich bringt das ja alles nichts. weil ich eigentlich nicht daran denke, noch dieses jahr zu heiraten. und weil es eigentlich eh nur theoretisch ist. auf der anderen seite steht halt möglicherweise der tod. ein wort, das ich gar nicht aussprechen mag und über das man sowieso nicht reden kann.

es ist einfach eine scheißsituation. möglicherweise mache ich sie auch nur dazu, aber ich sehe im moment keine lösung.

wenn mir etwas weh tut, merke ich, was für ein autist ich teilweise bin. wie verbohrt. da können mir leute hilfe anbieten, mit mir drüber reden wollen - und ich lasse sie einfach stehen. in diesem moment interessiert mich dann genau null. da will ich einfach nur allein sein mit meinem schmerz. weinen und weinen ist dann nicht mehr dasselbe. fließen sonst hier und da vielleicht einmal tränen, habe ich dann, wenn die lage wieder mal aussichtslos erscheint, einen heulkrampf. haue ich mich gegen die wand und heule mir die augen aus. ist mir alles andere und jeder andere neben mir scheißegal. bin ich in dem moment nur bedingt zurechnungsfähig. will ich es gar nicht sein. will ich einfach nur meine ruhe. will ich einfach nur meinen kummer herauslassen. will ich einfach nur meine wut herausschreien.

keine ahnung, ob das besonders sinnvoll ist. keine ahnung, ob das hilft. aber es ist halt so. und auch wenn ich weiß, dass ich damit vielleicht jemanden vor den kopf stoße, ist es so. und bleibt vermutlich auch so. und wird vermutlich in der nächsten zeit auch nicht besser werden, weil gründe, um mir sorgen zu machen, habe ich genug. und alle sind gesundheitsbedingt. es ist schon fast ironisch, aber das einzige, was ich will, ist gesundheit. so wie es manchmal in irgendwelchen fragebögen steht: was wünschen sie sich? antwort: gesundheit. das und nur das. gesundheit und reiten. wenn mein leben irgendwas ausmacht, dann das. und natürlich irgendwo liebe. irgendwo deshalb, weil ich die priorität nicht kenne. schon irgendwo oben, aber sicher nicht vor gesundheit. und auch nicht unbedingt vor reiten. man kann es verbohrt nennen, ja. aber so ist es halt.

gesundheit für mich und gesundheit für meine großeltern, das wäre zur abwechslung mal was schönes. bis jetzt hat es das leider nicht gespielt, aber wünschen wird man sichs ja wohl noch dürfen.