da wollten uns die beim einlass zum ball doch tatsächlich nicht glauben, dass wir noch studenten sind! ts. :o)

es gibt momente, da möchte ich mir selbst in den hintern treten, weil ich so gar nichts tue. auf der anderen seite sollte ich vielleicht mal überlegen, ob ich gründe habe, warum ich nichts tue. sollte ich wohl.

ich liebe das ende. wenn ich im auto sitze, dreh ichs immer voll laut auf. und jetzt auch. und hoffe, dass die nachbarn nicht gerade ihren nachmittagsschlaf halten oder dass sie zumindest oropax haben.

aber ja, es ist eh nur das ende. die letzten takte. das dauert nicht lang.

was ich mir unlängst gedacht habe: ich hoffe, dass ich nie erleben muss, dass irgendjemand, der mir nahesteht, in ein pflegeheim muss. vor allem nicht, wenn es dort drunter und drüber geht. ich habe vor fünf jahren von einem ehemaligen kollegen erzählt bekommen, wie es läuft. und zwar mehr oder weniger durch bestechung. oder meinetwegen auch durch schleimen. und das eine wie das andere ist etwas, das für mich inakzeptabel ist. ich mag es einfach nicht. ich gebe nicht einmal im physikalischen institut gleich von anfang an trinkgeld, sondern erst am ende, wenn die behandlung mehr oder weniger vorbei ist. auch wenn mir jeder vernünftige mensch sagt, gib das trinkgeld vorher, weil nachher nützt es dir nichts mehr. was auch sicher richtig ist. rein logisch leuchtet es mir ein. ebenso, dass man, wenn man einen angehörigen im pflegenheim hat, dort nicht reingeht und sich über missstände aufregt, weil die ihren unmut ja dann erst recht am angehörigen auslassen. sondern dass man dort lieb und nett ist und kaffee spendet und sich immer höflichst für jede selbverständliche kleinigkeit bedankt und dass man dem personal dort laufend geld gibt. das ist etwas, wo ich, falls es jemals so weit sein sollte, vermutlich besser jemand anderen hinschicken sollte.

weil ich erwarte mir zwar an sich nicht viel und bin bei gott niemand, der lästig ist oder permanent irgendwas auszusetzen hat. aber manchmal sind ja angeblich die zustände dort unter aller kritik. und ich wäre dann jemand, der dort eher reinfährt und einen ziemlichen aufstand macht, wenn ich sehe, dass es einer person, die mir etwas bedeutet, dreckig geht, als dass ich mit kaffee angedackelt komme. was natürlich genau kontraproduktiv ist.

das ist auch so ein mit-dem-kopf-durch-die-wand-thema: rein rational weiß ich, dass man es anders machen soll, aber ich weiß wirklich nicht, ob ich es könnte. weil mir manche sachen - schleimen zb - aber sowas von zuwider sind.

aber ja, man soll sich über sachen, die einen (noch) nicht betreffen, keine gedanken machen - zumindest über so etwas nicht. nicht über ungelegte eier. möglich, dass ich nie in so eine situation kommen werde. vermutlich dann allerdings in eine ähnliche. weil das leben ist zwar meist ganz lässig und nett, aber auf dauer erspart es einem halt auch nicht alles.

was das leben halt manchmal nicht ganz so schön macht, ist machtlos sein. ich bin es nicht gewohnt, machtlos zu sein. aber manchmal ist man es halt. also ja, psychische unterstützung ist auch etwas wert, aber es hilft halt nicht wirklich. es ist besser als nichts, aber viel mehr auch nicht. nicht, wenn sich sonst nichts tut. und gerade ich kann nachvollziehen, was es heißt, panik zu schieben, wenn man merkt, der körper tut nicht so wie man will. ich bin die erste, die in dieser beziehung panikt, von daher kann ich es voll und ganz verstehen. und manchmal kann man halt wirklich nichts mehr machen. der körper wird eben älter und damit nicht gerade besser oder jünger oder agiler...

ich hatte bei mir selber in manchen momenten manchmal schon den eindruck, dabei zusehen zu können wie der körper langsam verfällt. und das ist etwas, was ich wirklich nicht brauche. jetzt sicher nicht - und mit 80 vermutlich genauso wenig. wenngleich der körper mit 80 mehr berechtigung zum verfall hat als jetzt mit noch nicht einmal 30. trotzdem möchte ich nicht darüber nachdenken müssen. es ist irgendwie kein besonders aufbauendes thema, finde ich.

nur: was machst du, wenn du 80 bist, bis jetzt mehr oder weniger relativ gut drauf warst - und auf einmal ist etwas. und du kannst zuschauen, wie du immer mehr verfällst, körperlich und psychisch. man sollte es nicht glauben, aber so etwas geht rasend schnell, binnen weniger monate. alles schon erlebt. und das ist nicht wirklich lustig. und als genauso wenig lustig empfinde ich es, dabei zusehen zu müssen, wie jemand, der mir nahe steht, der immer agil und positiv war, langsam resigniert, weil ihn so belastet, was seit zwei, drei monaten mit seinem körper passiert. und kann ich helfen? nein, kann ich nicht! das ist dann besonders gut. aber ja, manchmal muss man einsehen, dass man nicht allmächtig ist, dass einem grenzen gesetzt sind. das ist wohl etwas, was ich nicht gerne hören will. weil es bei mir im zweifelsfall immer heißt, mit dem kopf durch die wand. manchmal bar jeder vernünftigen überlegung.

tja. ist halt so. nicht lustig. es gibt momente, das möchte man sich wieder aufs beten verlegen.