seit heute ist es fix: mein pferd geht, ich bleibe. ist schade, aber ist halt so. und ebenso seit heute hätte ich zwei mögliche mitreitpferde zur auswahl. die ich allerdings beide noch nicht geritten bin und von daher nichts sagen kann. irgendwie tendiere ich gefühlsmäßig zum wallach. wie immer halt. und gleichzeitig ist da dieses christopher-reeve-gefühl, weil seine derzeitige mitreiterin will ihn nicht mehr reiten, weil er sie wieder mal runtergeschmissen hat und weil es ihr endgültig reicht... und so ein pferd ist das letzte, was ich brauche. naja, mal sehn. vielleicht siegt ja auch einmal die vernunft. mein jetziges pferd war lieb, aber auch nicht unbedingt eine garantie fürs nicht runterfallen...

mal sehn.

seit einem jahr ist gesundheit für mich ein reizthema. mit mir über gesundheit zu reden ist möglicherweise nicht mehr möglich, das ist mir bewusst. aber ich will meine einstellung trotzdem nicht ändern. und ich will auch nicht drüber lachen, wenn jemand blöde witze drüber macht. weil es verdammt beschissen ist, etwas zu haben. und zwar nicht einen husten oder einen schnupfen, sondern wirklich etwas. möglicherweise sogar noch etwas, von dem keiner weiß, was es genau ist und woher es kommt.

ich weiß, dass das thema gesundheit eines der wenigen themen ist, wo ich sehr extrem reagiere, aber ich kann und will nicht anders. dann soll eben keiner mit mir drüber reden. und belächeln braucht das ganze erst recht niemand.

von mir aus kann sich bitte jeder piercings machen lassen, so viele er will, er kann auch rauchen, was er will - aber mir braucht er dann nichts vorzujammern, wenn irgendwann einmal irgendwas nicht hinhaut.

natürlich kann man das thema auf die spitze treiben. auch mir könnte man sagen, wenn mir beim reiten etwas passiert, na was willst du eigentlich, du hast es ja machen müssen... das denke ich mir zeitweise selber. das mit dem schweren unfall ist auch etwas, vor dem ich angst habe. aber ich würde trotzdem nie zum reiten aufhören.

ich weiß auch nicht, ob man es vergleichen kann. weil dass ich mit zigaretten zb meinem körper schade, daran lässt sich nichts rütteln. das risiko, dass mein körper gravierende schäden davon trägt, nehme ich, wenn ich rauche, bewusst in kauf. natürlich kann man glück haben trotzdem gesund sein und bleiben, während dann vielleicht gerade der vehemente nichtraucher irgendwann an lungenkrebs stirbt... (das nennt sich dann ironie.) aber es gibt gewisse wahrscheinlichkeiten. und rauchen ist etwas, wo man ziemlich sicher sagen kann, dass das nicht gesund ist.

reiten ist meiner ansicht nach etwas anderes. weil ich muss ja nicht zwangsläufig vom pferd fliegen, wenn ich reite. außerdem kann ich mir ja auch aussuchen, auf welches pferd ich mich setze. reiten ist nicht mehr oder weniger gefährlich als schifahren oder autofahren - und da dürfte ich ja dann wirklich gar nichts mehr tun...

trotzdem, ja: ich denke auch oft genug an christopher reeve. nie während dem reiten, aber manchmal zwischendurch keimt der gedanke auf. irgendwie wäre es eine ironie des schicksals, wenn einem gerade bei dem, was man am meisten liebt, so etwas furchtbares passiert. aber ja: was will man tun? nichts. eben. aufpassen, aber mehr geht nicht.

eigentlich ist es komisch: ich habe solche gedanken, aber ich würde nie daran denken, das reiten aufzugeben. und es wird mir dadurch auch nicht verleidet. irgendwie fast paradox. aber gottseidank ist es so.

und, ja: bitte, raucher raucht, und alle anderen pierct euch, tätowiert euch - warum auch nicht? ich bin halt froh, wenn man körper einwandfrei funktioniert und habe von daher halt nur bedingt verständnis, wenn jemand seinen körper bewusst malträtiert. aber wenn jemand das in kauf nehmen will - warum nicht. ich esse selber viel zu viel schokolade, obwohl das nicht gerade das beste ist. von daher...

trotzdem bräuchte sich niemand bei mir auszuweinen, wenn er irgendwann einmal die quittung präsentiert bekommt. soviel dazu. es ist ein extremer standpunkt, ich weiß. einer der wenigen, die ich habe.

es gibt tage, an denen macht mir das leben angst. aber das leben ist zu kurz, um angst zu haben.

im moment ist es so eine mischung zwischen freude, unglauben und angst vor einem rückfall. weil es einfach so gekommen und einfach so gegangen ist. die ganzen rückenprobleme, mit denen ich seit monaten gekämpft habe, sind seit ein paar tagen mehr oder weniger weg. aber eigentlich traue ich mich das nicht einmal laut sagen, ja nicht einmal denken. ich hoffe wirklich so sehr, dass es so bleibt. es gibt momente, da bin ich, ganz egal wie ich sonst drauf bin, einfach nur überglücklich, dass mein körper soweit wieder funktioniert, dass die blockaden fast ganz weg sind. man lernt zwar halbwegs mit dem ganzen zu leben, aber es ist nicht so wahnsinnig lustig, wenn man zehnmal am tag kopfkreisen, oberkörperdrehen und am-boden-herumrollen machen muss, damit man sich einigermaßen bewegen kann. vor allem, wenn es einem dann trotzdem bei jeder ruckartigen kopfbewegung einen stich im rücken gibt. oder wenn man am tag zehnmal seinen fuß am boden ausklopfen muss. es ist einfach nur mühsam und frustrierend. was aber keiner so wirklich nachempfinden kann.

und die ärzte, die lassen einen sowieso im stich. da kannst du von pontius zu pilatus rennen - alles völlig umsonst. im schlechtesten fall sagen sie dir, sie sehen nichts und du bist gesund, im besten fall verschreiben sie dir eine physikalische therapie. und bringen tut dir weder letztere etwas, noch die "traumatasalbe"... alles schon gehabt. eigentlich kannst nur du selber herausfinden, was deinem körper gut tut, wer anderer wirds nicht für dich tun. und sogar dann werden die symptome nur gemildert. du selber kriegst es von alleine nicht weg.

und es ist ein wahnsinniges glück, wenn du dann doch jemanden findest, der das alles wieder weg macht. und du kannst dann nur hoffen, dass es auch weg bleibt. irgendwie ist danach jede bewegung, die reibungslos geht, ein wunder. und im hintergrund lauert immer die angst, dass es beim nächsten aufwachen, bei der nächsten falschen bewegung wieder anders sein könnte. oder dass es einfach so anders sein könnte. man kann einfach nur hoffen. und möglicherweise beten.

ich fühle mich - das erste mal nach sehr langer zeit - in meinem körper wieder zu hause. ein schönes gefühl.