super, jetzt kann ich nicht einmal mehr niesen. gestern konnte ich es noch. mittlerweile streikt mein körper, weil es sonst zu weh tun würde. bitte, ich will nicht schon wieder zum röntgen!

abwarten und tee trinken. und krapfen essen. gratis krapfen.

vielleicht nehme ich manche sachen zu persönlich, aber ich tus halt. jedenfalls ärgere ich mich seit wochen über die tatsache, dass ich immer ein bestimmtes pferd zum reiten bekomme, obwohl bekannt ist, dass ich dieses nicht mag. ich ärgere mich weniger über das pferd oder über das reiten mit diesem pferd als über die geste an sich. heute war das reiten nämlich eh halbwegs ok, aber das tut nichts zur sache. es ist das, was mir damit mitgeteilt wird, was mich ärgert. so nach dem motto, du reitest jetzt in einem anderen stall, da siehst du mal, was du davon hast. so kommt es mir zumindest vor. und diese scheinheiligkeit ("waas, das pferd hat dich runtergeworfen?? ich dachte, das ist so brav...") bringt mich sowieso zum explodieren. eine weile schau ich mir das jetzt noch an, aber wenn ich weiterhin so behandelt werde, dann können sie mir den buckel runterrutschen. heute ärgere ich mich wirklich. möglicherweise nur deshalb, weil mir alles wehtut, aber es ist eh egal, warum. im übrigen hat mir auch beim reiten alles wehgetan. es ist definitiv nicht lustig, wenn du jedesmal, wenn du einen der zügel annimmst einen stich in der brust kriegst. und wenn das dann als heikel oder zimperlich oder sonstwas abgetan oder einfach ignoriert wird, dann bin ich innerlich umso mehr am hochgehen.

heute ist echt der punkt erreicht, wo ich sage, lmaa. der einzige grund, warum ich noch in diesem stall im schulbetrieb reite, hat nämlich definitiv nichts mit dem stall zu tun.

leute, die dir dauernd sachen über andere leute erzählen, die reden hinter deinem rücken genauso über dich. nicht wirklich neu, die erkenntnis, aber heute wieder eingefallen.

ich bin derzeit angenervt von einer person, die an sich wirklich, wirklich nett ist. vielleicht zu nett. trotzdem geht mir im moment einfach alles an ihr auf die nerven. womöglich deshalb, weil ich mich bedrängt fühle. warum ich mich bedrängt fühle, ist mir zwar nicht ganz klar, aber es ist so. und es nervt. ich bin schon soweit, dass ich mir manchmal gerne über das eine oder andere einen spaß machen und einfach irgendeinen unsinn statt der wahrheit erzählen würde, einfach nur weil es mir reicht. ich gebe kürzere antworten als ich sonst vielleicht geben würde und ich habe schon einmal den griff zum telefon verweigert als ich gesehen habe, wer anruft. dabei ist das alles wahrscheinlich nicht mal fair. ich weiß nicht, warum mir diese person seit ein paar tagen so auf die nerven geht. jedenfalls finde ich mein schema immer wieder aufs neue bestätigt: renn mir hinterher und es ist uninteressant. renn mir noch mehr hinterher und ich flüchte. letzteres sogar im wahresten sinne des wortes. das telefon hat geläutet und ich habe fluchtartig mein zimmer richtung wc verlassen, weil ich es nicht packe, neben einem läutenden telefon zu sitzen und nicht abzuheben, wenn ich es eigentlich müsste. manchmal frage ich mich schon, ob ich einen dachschaden habe. weil andere leute hätten dieses problem vermutlich nicht annähernd. aber ja, ich will ja eh nicht anders sein. nicht wirklich.

ich habe da irgendwie immer so den zwiespalt: einerseits finde ich andere leute teilweise cool, die andere einfach auflaufen lassen können, ihnen einfach eine abfuhr erteilen können, weil es ihnen gerade in den kram passt. und hätte gerne selber was davon. auf der anderen seite will ich gar nicht so sein, weil dann würde ich mir überhaupt unsensibel vorkommen und das will ich noch weniger sein. es ist halt immer so: gehe ein stück in richtung auf eine eigenschaft zu, die du haben willst und du wirst zwangsläufig irgendwo anders etwas verlieren, was du nicht verlieren willst. alles haben geht nicht. deshalb hat auch kein einziger mensch nur gute eigenschaften.

nein, ich will eh nicht anders sein.

jemand mit extrem guten manieren hatte bei mir schon keine chancen als ich noch 14 war. und heute hätte so jemand, glaube ich, auch keine. tja. ich bin halt undankbar. einerseits will ich manieren, andererseits aber bitte ja nicht zu viele.

bin ich logisch?