ich denke mir gerade, ich sollte ein traumtagebuch führen. weil in der letzten zeit träume ich ziemlich oft. und einen ziemlichen schmarrn. den ich ein paar stunden nach dem aufwachen natürlich vergessen habe, eh klar. dabei habe ich in einem seminar einmal gehört, dass studien ergeben haben, dass leute, die sich an ihre träume erinnern, ausgeglichener sind und ein besseres - aus psychischer sicht gemeint - leben haben. was auch immer da dran ist. ich gehöre jedenfalls nicht dazu, denn ich erinnere mich nicht an meine träume.

ich weiß nur den von gestern und das vermutlich auch nur, weil alt erlaa da irgendwie hängen geblieben ist. aber eigentlich weiß ich nur, dass ich bei alt erlaa beim falschen ausgang raus bin. was eigentlich kein traum ist, sonderen auf einem - vermutlich nachhaltigen - erlebnis der letzten wochen basiert, wo ich um acht am abend, als es schon dunkel war, wirklich beim falschen ausgang raus bin. west statt ost. und als ich es irgendwann gemerkt habe, leicht die panik bekommen habe: es war dunkel und kein mensch war auf der straße. und ich stehe allein im dunklen park und weiß nicht, wohin ich gehen soll. insbesondere hatte ich leichte panik davor, auf den engen wegen durch die dunkelheit zu laufen. dann kam mir natürlich noch ein mann entgegen und wenn der mir irgendetwas tun hätte wollen, dann hätte er alle chancen der welt gehabt. soviel dazu. das erlebnis wirkt scheinbar nach. mehr weiß ich zu dem traum aber auch schon nicht mehr. zwischen heute in der früh und jetzt gerade liegen eindeutig schon zu viele stunden. aber: neue nacht, neues glück. mal sehn, was die heutige nacht bringt. und falls sie nichts bringt, ist es auch ok. dann werde ich eben kein ausgeglichenerer mensch. so what.

immer wieder komme ich drauf: ich will kein anderes foto für den header.

die zentrale frage ist wohl wirklich die: was will ich mit meinem leben tun? was will ich in meinem leben tun? und die richtige antwort scheint das wort leidenschaft zu beinhalten. was für mich nicht wirklich günstig ist.

so, jetzt geht es wieder. duschen, radfahren und essen wirkt scheinbar wunder.

ich hab keine ahnung, warum da manchmal diese phasen sind. weil eigentlich ist alles gut. aber irgendwann ist dann auf einmal gar nichts gut, hinterfrage ich mein ganzes leben. nur um dann zu eben demselben wieder zurückzukehren und weiterzumachen wie bisher. bis es das nächste mal wieder losgeht. verrückt.

die referrers gehen mir ein bisschen auf die nerven. um ehrlich zu sein, geht mir jetzt gerade fast alles auf die nerven. zeit zum duschen.