ich mag liegen lernen sehen! und verschwende deine jugend. wann immer das im kino ist...

im übrigen: diese woche donnerstag spielt es nichts bereuen! zum ersten mal im fernsehen. irgendwo im deutschen. yeahyeahyeah! :-)

das (download!) wäre auch ein prädestiniertes sonnenuntergangslied. da brauch ich nicht mal den text dazu gehört haben.

dieses weblog entwickelt sich langsam zu einer ernsthaften kapazität in den bereichen seriösität und tiefgang, das merke ich schon.

vielleicht könnte mir noch jemand bei gelegenheit tipps betreffend satansaustreibung, geisterbeschwörung oder okkultismus allgemein mailen. oder sagen, wie viele tote hennen ich brauche, um das ewige seelenheil zu erlangen. oder wenigstens wie viele notwendig sind, um seine gesundheit zu erhalten. oder auch nur, wie viele einäugige fledermäuse ich opfern muss, um dieses verblödete ganglion wegzubekommen... vielleicht hilft ja auch eine mit paprika belegte hühnerfeder, die man eine minute und zweiundzwanzig sekunden nach mitternacht sich um die eigene achse drehend fünfmal gen osten schwingt. oder meinetwegen auch gen westen.

don´t take me serious.

trotzdem geht mir manches nicht ein: heute oder vielleicht auch gestern - wohl eher gestern, weil heute hatte ich nicht die nerven dafür -, habe ich gelesen, dass jegliche physische erkrankung eine psychische ursache hat. was ich einerseits zumindest teilweise bereit bin, zu glauben, was aber andererseits ein ziemliches autsch-thema ist. weil erzähl mal irgendjemandem, der krebs hat oder einen tumor, dass er daran selber schuld ist. oder auch nur, dass dieses geschwulst allein aufgrund seiner psyche entstanden ist... soweit so gut.

und im selben atemzug frage ich mich dann, warum ich gerade jetzt ein ganglion am handgelenk habe. das ist vielleicht die blödeste frage der welt, vielleicht aber auch nicht, ich weiß es nicht. wenn ich mich an der obigen aussage orientiere, müsste dieses ganglion einen grund haben. einen psychischen womöglich auch noch. welcher blöderweise für mich nicht ersichtlich ist. nicht wirklich. vielleicht deshalb, weil ich gerade eine phase habe, in der ich mich selbst nicht als psychisch gestört bezeichnen würde. ok, ich würde rein generell sagen, dass ich bis auf einige auszucker psychisch relativ stabil bin. also woher kommt dann das ganglion?

möglicherweise wäre mir die antwort auf diese frage sogar egal, wenn mir jemand meine zweite und meine dritte frage beantworten könnte: wann wird es wieder weg sein? und: wird es überhaupt jemals wieder weg sein?

falls ich so weitermache wie bisher, wird es wahrscheinlich bleiben wie es ist. weil ich habe zwar ein rezept für eine salbe, ich weiß um homöopathische mittel, die ich mir aus der apotheke besorgen könnte - aber ich tue nichts. möglicherweise nur aus dem einzigen grund, um mir selber zu beweisen, dass dieses ganglion allein durch willenskraft wieder weggehen wird. soviel zum thema "ich habe keine psychische störung". weil vielleicht werde ich mir jetzt für den rest meines lebens die magischen worte à la mein gelenk ist voll einsatzfähig, meine haut ist glatt und knorpelfrei vorsagen, ohne dass aber auch nur irgendwas passieren wird. möglicherweise würde es mit der salbe schneller gehen. oder mit den homöopathischen tropfen. möglicherweise würde es nur mit diesen sachen gehen und ich habe wirklich einen vollschuss. what do i know. vielleicht sollte ich das mit der psychischen störung zurücknehmen. falls ich das wollte. aber ich glaube, ich wills nicht. noch nicht.

schönes skaten. schöner sonnenuntergang. und wenn ich mich nicht an kleinen dingen aufhänge, über die ärgern sowieso sinnlos ist (ein rätsel, das ich nicht lösen kann, eine dvd, die ich nach drei tagen ungesehen der videothek zurückgegeben und natürlich bezahlt habe), dann war es ein wirklich schöner tag.

ich kann mir derzeit nämlich sonnenuntergänge oder sonstige besinnliche dinge ansehen, ohne aus irgendeinem grund wehmütig zu sein. ist irgendwie ganz ungewohnt, weil solche phasen hatte ich mein leben lang, aus welchen gründen auch immer. man sieht den sonnenuntergang, hört optimalerweise noch irgendeine passende musik und ist sentimental. man trauert, weil man aus dem urlaub zurück ist, der so schön war und so nie wiederkommen wird. man trauert dem ersten schwarm hinterher. dem zweiten. noch jahre später dem dritten, sogar wenn man zu diesem zeitpunkt längst einen freund hat. man trauert irgendwelchen schönen stunden, die sich so auch nie wieder wiederholen werden, hinterher. einer freundschaft. oder was auch immer. irgendwas findet sich schon.

und dann ist da einfach nichts. man fährt auf der autobahn bei, schaut aus dem fenster, hört gute musik aus dem radio, lehnt sich zurück und betrachtet die welt. und denkt einfach an nichts. ist einfach nur entspannt. keine wehmut, keine melancholie, kein gar nichts. man genießt einfach nur die stimmung.

was zwischenzeitig einmal sehr angenehm ist. weil dieses innere zerrissen-sein hat zwar auch etwas, weil man spürt, dass man lebt, weil man sich hineinsteigern kann - aber es ist manchmal auch anstrengend. und deprimierend. an etwas schönes zu denken, ist schön. aber wenn man weiß, dass es nie wieder kommt, dann tut das auch weh.

und jetzt tut gar nichts mehr weh. die sonne versinkt hinter dem horizont, der himmel ist gelb, dort wo er an die erde stößt, die welt dreht sich weiter und man ist einfach mittendrin. im guten wie im schlechten. und fühlt sich einfach wohl. man braucht zu diesem zeitpunkt nicht mehr als man hat. zufriedenheit, das ist es wohl. und es fühlt sich sehr gut an.

und genauso weiß ich, dass ich so etwas auf dauer wohl nicht haben kann. werde. weil ich das andere phasenweise auch brauche. aus welchen gründen auch immer.