vor ziemlich genau drei monaten habe ich mir ein horoskop machen lassen. von einer bekannten astrologin. dass das zeug ein schweinegeld gekostet hat, brauche ich wohl nicht extra zu betonen...

nach zwei wochen habe ich es damals, ende oktober, mit der post bekommen - und einmal kurz hineingeschaut, es weggelegt und bis heute nie wieder angeschaut. was für mich selbst eigentlich ziemlich überraschend war, zumal das zeug wie gesagt ein schweinegeld gekostet hat. der grund für mein verhalten war der, dass ich mit den unterlagen nichts anfangen konnte. sie waren mir zu allgemein. ich hatte mir einfach etwas konkreteres erwartet. es schien mir einfach zu viel blabla zu sein. alles zu abstrakt. heute weiß ich, dass die zeit ganz einfach noch nicht reif war. dass ich damals noch nichts damit anfangen konnte weil ich ganz anders drauf war als jetzt.

vorhin ist mir - nicht nur zufällig - eingefallen, dass ich das horoskop nach drei monaten des wartens ja nun vielleicht einmal richtig lesen könnte. und ich hab mich also hingesetzt und gelesen... zumindest einen teil davon, schließlich kann ich nicht rund 100 seiten in einer halben stunde lesen.

und das faszinierende ist eingetreten: das, was ich vor ein paar monaten noch achtlos zur seite gelegt habe, weil es mir nichts gesagt hat, hat heute auf einmal sinn gemacht. haben sehr viele sätze auf mich und meine derzeitige situation gepasst. habe ich gesehen, dass das, was derzeit passiert, alles schon vor ein paar monaten in den unterlagen drinnen gestanden ist. natürlich nicht explizit, aber nachweislich drinnen gestanden ohne dass man da groß etwas auslegen müsste. und auf einmal verstehe ich meine derzeitige kälte, meine derzeitige aggressivität, meine derzeitige irritation. scheinbar muss das alles einmal sein, müssen alte strukturen aufgebrochen werden, muss man für sich selbst einen weg finden. und bei mir ist eben jetzt der zeitpunkt. wobei "punkt" nicht wirklich richtig ist, denn im horoskop steht, dass sich diese phase zumindest bis jahresende dahinziehen wird. falls ich mich bis dahin noch nicht selbst umgebracht habe. nein, scherz. ok, schlechter scherz, eh.

ich war wirklich überrascht, wieviel wahres auf diesen seiten über mich drinnen steht. über meine persönlichkeit, meine entwicklung und warum ich derzeit diese spannungen in meinem leben habe. und ja: irgendwie ist das auch ganz tröstlich. dass das alles einen sinn macht, dass es zu einem reifungsprozess führt oder zumindest führen soll. dass es derzeit so sein muss, dass ich alles und jedes in meinem leben hinterfrage. irgendwie hilft mir das. ich hoffe halt nur, dass auch meine umwelt dieses jahr mit mir heil übersteht. ich würde verstehen, wenn es anders wäre. ich bin im moment für meine verhältnisse nämlich wirklich nicht besonders ausgeglichen.

es ist einfach eine phase des rückzugs. noch mehr rückzug als sonst. noch mehr abkapseln als sonst. eine zeit des nachdenkens. und eine zeit des vielleicht ab und zu einmal weniger denkens. eine zeit des ausprobierens. eine zeit, die du ganz alleine überstehen musst, etwas, bei dem dir niemand helfen kann. und ich kann jetzt einerseits zwar sagen, dass ich neugierig bin, was dabei rauskommt - andererseits habe ich aber auch angst davor.

was trotz alldem ein idiotisches faktum bleibt: ich habe mir für meine weiteren pläne ein denkbar blödes jahr gewählt. um das alles durchzuziehen habe ich mir zielsicher das beschissenste jahr seit langem ausgesucht. und ich hoffe nur, dass ich andere leute nicht zu sehr verletze. ich bin nämlich im moment weniger ich selbst als ich es schon einmal war.