es gibt tage, an denen frage ich mich schon, warum ich eigentlich immer lieb und nett zu den leuten bin, während andere leute sich das recht herausnehmen, zu agieren, wie es ihnen gerade in den sinn kommt.

ja, ok, ich bin weiß gott keine heilige und alle anderen sind nicht durch die bank schlecht - aber es gibt schon leute, die nehmen sich kein blatt vor den mund, schauen einen bei einem einzigen satz, der ihnen in die falsche kehle kommt, gleich weiß gott wie an bzw. attackieren einen gleich und agieren ganz allgemein so, dass es, wenn der andere nicht zurückstecken würde, zum streit käme.

und mir kommt es halt so vor, als ob ich immer diejenige wäre, die zurücksteckt. immer noch. immer noch nach so vielen verdammten jahren! weil ich einfach keinen streit will, insbesondere nicht mit kollegen, die einem das dann wochen- und monatelang nachtragen. weil ich vorsichtig bin und erst einmal hinterfrage, was der andere überhaupt meint und ob ich es nicht vielleicht nur falsch verstanden haben könnte. weil ich mich selbst permanent in frage stelle und mich frage, ob der fehler nicht vielleicht auch bei mir liegt. weil ich versuche, sachen ohne anschuldigungen auszudiskutieren. weil ich teilweise vorsichtig formuliere, um niemanden zu verletzen. weil ich niemanden vor den kopf stoßen oder ihm weh tun will. weil ich im großen und ganzen einfach nett bin. und genau das fäult mich derzeit ein bisschen an.

wie gesagt: ich kann es manchmal auch ganz schön. ich bin mir nicht einmal sicher, ob ich mich selbst zum partner haben wollte. ich kann im spaß manchmal ziemlich arge bemerkungen machen, die der andere allerdings dann auch als spaß versteht. aber an sich bin ich jemand, der im grunde auf harmonie bedacht ist, der, wenn es nicht sein muss, keinen steit vom zaun bricht. insbesondere bei "fremden". und fremd ist für mich alles, was nicht der eigene partner ist. letzteren muss man bei den aussagen "nett" und "friedfertig" nämlich außen vor lassen. mein verhalten dem partner in einer beziehung oder beziehungsähnlichen geschichte gegenüber ist nämlich nicht unbedingt repräsentativ für mein verhalten gegenüber sämtlichen leuten sonst, so traurig das vielleicht auch ist. einen partner fasse ich nämlich nicht permanent mit samthandschuhen an, alle anderen dagegen so gut wie immer, insbesondere dann, wenn sie mir nichts getan haben.

und im moment fäult mich das ziemlich an. weil es im endeffekt oft genug darauf hinausläuft, dass ich mir denke, was solls, das ist es doch gar nicht wert - und zurückstecke, nach dem motto "der klügere gibt nach". ich frage mich derzeit nur trotzdem, warum ich das tue. warum ich leute, die mich angreifen, nicht ebenfalls sofort attackiere, sondern so gut wie immer einen gang zurückschalte und trotzdem noch nett bin und so tue, wie wenn ich ihren ton nicht hören würde. meist ändert sich der ton dann ohnehin sofort, nämlich ab dem moment, wo von mir kein gegenangriff kommt und man kann ruhig miteinander reden. ich frage mich aber trotzdem, warum immer ich die vernünftige sein soll. warum immer ich die basis für ein normales gespräch schaffen soll. warum immer ich die scheinbar schwächere sein soll, die sich zurücknimmt.

wahrscheinlich sollte ich mir diese fragen nicht nur stellen, sondern sie auch einmal beantworten. weil irgendwo muss für mich ja ein gewinn bei diesem verhalten sein, weil sonst würde ich es ja ändern. natürlich hat man einen gewinn davon, wenn man nett und freundlich ist und daher von den leuten gemocht wird. andererseits geht das genauso natürlich auf kosten des respekts. nämlich deshalb, weil manche leute dann glauben, dass sie, nur weil man nett ist, alles mit einem machen können. was aber definitiv ein trugschluss ist, zumindest in meinem fall.

wie auch immer: es fäult mich derzeit wirklich einfach nur an. und das nicht erst seit heute. so sehr, dass ich möglicherweise mein verhalten ändern sollte. was dann wohl, wenn es hart auf hart geht, auf kosten des betriebsklimas geht... und das ist etwas, was ich eigentlich nicht will. andererseits frage ich mich, warum ich mich um das betriebsklima kümmern soll, wenn es dem anderen offensichtlich ohnehin wurscht ist. möglicherweise sollte es mir dann auch egal sein. und in gerade diesem moment ist es das sogar.

ich mag nicht immer lieb sein. ich mag nicht immer nett sein. ich mag nicht immer freundlich sein. weil: warum immer ich?

eben.