anderen personen freude zu machen. weil es teilweise auch wirklich sehr einfach ist. eine dreizeilige mail, eine nette bemerkung, ein anruf, was auch immer. auf jeden fall merkt man, dass die leute sich freuen. einerseits ist es uneigennützig, andererseits bekommt man dabei selbst viel an positiver energie zurück. gerade im moment merke ich das ziemlich stark.

ich weiß nicht, ob das alles mit dem universums-zeug zusammenhängt, ob es mir derzeit deshalb so gut geht, ob ich mir vielleicht auch deshalb dinge, die tendenziell negativ sind - und sei es nur, einen kaugummi auf die straße statt in den nächsten mistkübel zu spucken - eher verkneife, aber faktum ist: es läuft. weil ich im moment offenbar die ansicht verinnerlicht habe, dass alles positive wieder zu mir zurückkommt - und alles negative ebenso. und aus diesem blickwinkel macht es natürlich mehr sinn, positiv zu leben als negativ, auch klar.

es ist eigentlich nicht unbedingt die angst vor strafe, die mich von schlechten sachen abhält, sondern ich hab derzeit einfach das bedürfnis, mich lieber gut zu verhalten als schlecht, lieber jemandem eine freude zu machen, selbst wenn mich der andere geärgert hat und damit sachen aus der welt zu schaffen, als dem anderen etwas nachzutragen. so blöd und so komisch das auch klingt. ich hoffe, es liegt nicht nur daran, dass bald weihnachten ist, aber ich glaube nicht, weil wirklich in weihnachtsstimmung bin ich eh nicht. eigentlich ist mir weihnachten fast egal. ich glaube eher, es sind die bücher bzw. das internet, die diese einstellung/sichtweise derzeit fördern.

und gleichzeitig komme ich mir blöd vor, weil ich mir denke, jetzt schnappe ich wirklich schon über, weil niemand kann immerzu gut sein (bin ich ja eh auch nicht, keine sorge). gerade ich, die ich zur kirche und zu gott sowieso ein sehr zwiespältiges bzw. ablehnendes verhältnis habe, bin da erst recht misstrauisch. das lustige ist aber, dass es trotzdem funktioniert. dass derzeit eher das bedürfnis da ist, mich mit positiven sachen zu umgeben und anderen menschen etwas gutes zu tun als mich über irgendetwas zu ärgern. dass ich mich trotzdem immer noch oft genug über etwas ärgere, sieht man ohnehin exemplarisch am gestrigen eintrag... von einer heiligen bin ich also noch sehr weit entfernt, was mich wiederum etwas beruhigt. aber eigentlich will ich mich nicht ärgern oder wütend sein, weil eigentlich finde ich ärger sinnlos und lähmend. hassgefühle sowieso.

es ist mir schon klar, dass ich nicht alle negativen gefühle aus meinem leben ausschließen kann, das kann niemand und das will ich auch gar nicht. aber ich muss zumindest nicht voll drauf einsteigen. hab ich sowieso nie getan, weil ich bin an sich eh die erste, die leute vor anderen wie vor sich selbst verteidigt und schaut, was die hintergründe für deren verhalten sein könnten. ich habe halt nur im laufe der letzten monate die einstellung entwickelt, dass negative gefühle nicht wirklich viel bringen. einem selbst nicht und den anderen auch nicht. und wenn ich sie daher irgendwie reduzieren kann, sei es, dass ich missverständnisse aufkläre, mit den leuten rede oder ihnen etwas gutes tue, dann mache ich das. einfach so. ohne das erwarten einer gegenleistung. die habe ich mir auch sonst nie erwartet (de facto bin ich ja eh ein gegner von "eine hand wäscht die andere"), aber im moment hab ich noch viel weniger das bedürfnis danach.

eigentlich ist mir das ganze ja fast selbst suspekt. dieser momentane drang, zu anderen nett zu sein. gerade, weil ich an sich eh schon von haus aus halbwegs umgänglich und verträglich bin. eigentlich mache ich derzeit genau das, was die christliche kirche immer predigt, von wegen nächstenliebe, verzeihen, blablabla - jene kirche, mit der ich nichts am hut habe, deshalb ist mir der derzeitige drang wohl noch suspekter. möglicherweise schlägt auch derzeit einfach nur die keule voll zu: die lebensweisheiten aus yoga, karate und den universums-theorien, möglicherweise ist das in kumulation einfach zuviel.

andererseits: was solls? wenn es mir und anderen nützt - und das tut es - warum, soll es nicht so bleiben wie es derzeit ist? so lange es eben geht. weil dass es nicht immer so bleiben wird, insbesondere nicht jede minute und jede sekunde am tag, das ist mir schon klar, davon zeugt nicht zuletzt mein frust gestern abend. aber eben solange es möglich ist. ich bin mir nicht sicher, ob es lebenszweck genug ist, zu sagen, dass zumindest meine unmittelbare umgebung durch mich und mein leben eine bereicherung erfahren soll, aber wenn das eine oder andere nette wort einen unterschied macht - warum soll ich es nicht sagen? warum nicht versuchen, anderen etwas zu geben, wenn es mich selbst nicht schädigt?

gut, wurscht, ich glaube, ich verschiebe die weiteren gedanken zu diesem thema. weil irgendwie nimmt das kein ende. und irgendwie frage ich mich ja selber, ob ich gerade dabei bin, überzuschnappen. vielleicht wirklich deshalb, weil ich mit christentum und nächstenliebe als schlagworten nicht viel am hut habe.

ok, wir arbeiten weiter. oder tun zumindest so als ob.

gedankenfluss ende.