alles scheiße. es ist mir heute alles wurscht. ich bin einfach nur leer und apathisch. und ich hasse das leben. ich mag nicht. ich mag einfach nicht. ich könnte so auszucken.

ich kann nicht gehen und es wird mit keinem tag auch nur irgendwie besser. ich darf keinen sport machen. das wetter ist schlecht und die wohnung schaut aus wie sau. und zur krönung des ganzen darf ich nichts essen! wobei das vielleicht nicht einmal ein nachteil ist, denn wenn ich heute essen dürfte, was ich wollte, dann wären das zu 100% unmengen an schokolade.

ich bin seit heute nachmittag einfach nur fertig und hadere mit dieser idiotischen kur, von der ich nicht weiß, warum ich sie überhaupt mache. und das ist die ideale voraussetzung, um so etwas durchzuziehen. wenn der fuß nicht wäre, würde es mir vermutlich etwas weniger schlecht gehen. und wenn die kur nicht wäre, auch nicht. aber beides zusammen ist der horror.

die stimme in meinem inneren sagt alle fünf minuten, warum tust du dir das überhaupt an? und ich weiß keine antwort drauf. womöglich sollte ich diese darmsanierung erst machen, wenn ich eine antwort habe? das würde man dann wahrscheinlich intelligenz nennen. weil wer zum teufel macht eine kur, bei der er sich kasteien muss, wenn er nicht mal weiß, wofür?? eben.

ja, ich könnte es lassen. aber da ist die andere stimme, die sagt, das kann doch nicht sein, dass du das nicht durchhältst! außerdem hast du doch einiges dafür ausgegeben, also mach das jetzt! und ICH denke mir, mir ist das doch alles wurscht, ich will einfach nur meine ruhe haben. will einfach nur wieder gehen können.

mittlerweile habe ich auch noch die panik, dass der fuß sonst noch irgendwas abgekriegt hat, dass das nicht normal ist, dass der vorfuß wehtut. aber anstatt irgendwas zu tun (arzt anrufen - termin bei anderem arzt vereinbaren - freundin, die vor einem halben jahr einen bänderriss hatte, anrufen - mich zur therapie anmelden) tue ich - NICHTS. gar nichts. ich kann einfach nicht, ich will nicht. und ich rede mir ein, dass der verdammte blödsinn ja wohl schon wieder von selbst in ordnung kommen wird.

heute ist jedenfalls ein hochgradiger tag an schizophrenie und bockigkeit und es macht auch keinen sinn, noch irgendeine weitere zeile über meine befindlichkeit zu verlieren, weil es eh nichts ändert.

ich will einfach nur raus. weg. im sinne von in einen anderen körper. in ein anderes leben. in eine andere welt.

nein, man kann mich heute einfach nicht ernst nehmen.

das, was ich bei dem ganzen halt irgendwo bedenklich finde, ist, dass ich so drauf bin wegen einem bänderriss. einem b.ä.n.d.e.r.r.i.s.s. wie wenn das die welt wäre... aber für mich ist es die welt! ich bin einfach nur angefressen und grantig und apathisch und wütend. und denke mir gleichzeitig, was wäre, wenn ich wirklich etwas hätte. etwas, das meinen körper für immer zu einem teil gebrauchsunfähig macht? entstellt? würde ich mich dann umbringen? wenn ich mir ansehe, wie ich mit dem, was ich derzeit habe, umgehe, kann ich die letzte frage zu 100% mit ja beantworten. und das kanns ja bitte nicht sein! weil das nennt man dann wohl nicht lebensfähig.

pah, ich mag heut nicht!