ich bin also wieder da. es kommt mir vor, als wäre ich ewig weggewesen. irgendwie stehe ich heute total neben mir. renne in meiner eigenen wohnung herum und muss stellenweise überlegen, wo manche sachen sind oder hingehören. wundere mich über die größe der räume. über den duschstrahl, der sich anders anfühlt als der gestern. lauter blödsinn. ich sollte wirklich keinen so langen urlaub mehr machen.

der optimale urlaub für mich wäre wohl zehn tage. nicht mehr und nicht weniger. weil 14 sind scheinbar einfach zu lange. ich bin total draußen und wenn ich daran denke, dass ich übermorgen wieder ins büro muss, dann graut mir sowieso. ich bin derzeit in so einer art zwischenwelt, packe das irgendwie nicht ganz, dass ich heute früh noch unter griechischer sonne war und jetzt hier im kühlen, windigen wien sitze. obwohl ich mich die letzten, sagen wir: 3, tage eh schon aufs heimfahren gefreut habe. irgendwie hatte ich da schon genug. mich genug erholt.

und jetzt sitze ich da und wäre gerne wieder unten. und im flugzeug wollte ich einfach nur überleben. einfach nur irgendwie irgendwo lebend auf die erde kommen. hauptsache, festen boden unter den füßen. ich habe heute vormittag sogar gebetet, dass ich lebend ankomme. in der hoteleigenen kapelle, die ich, als ich die zeit bis zum eintreffen des flughafenbusses totschlagen musste, zum ersten mal besichtigt habe. unglaublich.

der flug war eh nicht der beste. der hinflug war um einiges besser, von meiner psyche her, obwohl es da rückblickend vermutlich mehr gewackelt hat als heute. aber da hatte ich auch mehr sekt intus. womöglich lag es daran.

naja. jetzt bin ich jedenfalls wieder da und frage mich, was ich hier eigentlich mache. also nicht, dass ich da unten was gemacht hätte. aber. ich frag mich halt trotzdem. was mache ich beim computer? ist ja eh alles nur sinnloses zeitvergeuden. [das stimmt sogar.] was bringt es mir, über leute zu lesen, deren leben mit meinem heute nichts mehr zu tun hat? und mich eigentlich eh nicht mehr interessiert. gar nichts. eben.

ich habe heute allen ernstes überlegen müssen, welche seiten ich mir vor meinem urlaub regelmäßig angeschaut habe. musste bei seiten überlegen, die ich sonst automatisiert abfrage. weiß nicht mal mehr, dass ich ein nedstat habe. ich stehe einfach nur neben mir. sagenhaft.

und ich mag wieder zurück. genauso heftig wie ich vor zwei tagen nach wien wollte. aus keinem bestimmten grund. ich hatte mich einfach schon genug erholt und das nichtstun ging mir auf der nerven. oder vielleicht auch die leute um mich rum. sogar die disco und das tanzen jede nacht ging mir auf die nerven, wohl das erste mal in meinem leben. so sehr, dass ich beim gestrigen und letzten discobesuch mehr oder weniger gestreikt habe und damit dem rest den abend, nun ja, nicht versaut, aber auch nicht gerade verbessert habe. ich war es halt leid, den alleinunterhalter zu spielen. immer als erste zu tanzen. teilweise auch eine halbe stunde lange mutterseelenalleine auf der tanzfläche zu stehen, beäugt von allen umsitzenden leuten. es war mir einfach zu viel. was aber nichts dran ändert, dass ich im moment lieber dort als da wäre. auch wenn der urlaub für meine haut das maximum war.

für meine verhältnisse bin ich nämlich geradezu tiefbraun. das ist ca. die farbe, die jemand hat, von dem andere sagen, er hat eine leichte bräune. aber ich merke, dass die haut total ausgetrocknet ist, sich anfühlt wie pergament. obwohl ich jeden tag zweimal gecremt habe und bei gott nicht viel in der sonne war. nicht einmal viel im schatten. aber es war trotzdem zuviel. und wieder einmal denke ich mir, sind die leute denn alle wahnsinnig, dass sie am liebsten rund um die uhr braun sein wollen? vielleicht ist es nicht das weltübel - aber gut ist es sicher auch nicht. ok, wurscht, lassen wir das thema. mir gefällt meine leichte bräune, aber die haut sagt, ihr gefällt sie nicht. also gefällt sie mir auch nicht. weil gesundheit geht vor braunheit. bräune. oder so.

na gut, ja, that´s it. ich werd jetzt schlafen gehen. und versuchen noch mehr computerfrei zu leben als ich es vorher getan habe. auch bei den augen sehe ich, dass sie sich in den letzten beiden wochen dank computerabstinenz und ausreichendem schlaf wesentlich erholt haben. und genauso weiß ich, dass alles in spätestens drei tagen wieder beim teufel sein wird. und dass das leben genauso weitergehen wird wie vorher. oder auch nicht. zumindest in einem teilbereich nicht. aber gut, das wäre nicht das erste mal, dass ich das sage... naja. puh. pah. ich glaub, ich steh echt neben mir. alleine schon dieses was-wäre-wenn in der letzten zeit...

heute ist es mir wieder ziemlich aufgefallen: vor dem flug eine kirche neben dem flughafen. mein gedanke: die ist für die, die nicht überlebt haben. eine schwangere: tragisch, wenn ein ungeborenes kind abstürzt. in der flugzeugtoilette: ist eigentlich ein flugzeug schon mal abgestürzt als jemand auf der toilette war? wie schaut das dann aus, falls man überreste findet? am heimweg mit dem taxi: ironie ist, wenn das flugzeug heil runterkommt und man dann mit dem taxi einen tödlichen unfall hat. dann kann man sagen, man ist vom urlaub nicht heil zurückgekommen.

lauter blöde gedanken. in sekundenbruchteilen da und gleich wieder weg. teilweise vor allem auf eine person bezogen: er geht weg und kommt nicht in der minute zurück, in der ich gedacht habe - was ist, wenn es das letzte mal war, dass ich ihn gesehen habe...? wie würde sich das anfühlen, wenn er auf einmal weg wäre? wie könnte ich weiterleben? lauter schaß mit einem wort.

ups, durchgeknallt, denke ich mir, wenn ich meine gedanken bemerke. und trotzdem sind diese gedanken da. manchmal. ich denke mir, ich mache das unterbewusst vielleicht sogar absichtlich, damit ich die dinge mehr schätzen kann. schöne ereignisse. die person, die ich liebe. mein leben. so lange es in einem vertretbaren rahmen bleibt, ist es vermutlich auch kein problem. trotzdem denke ich mir, dass ich derzeit wohl nicht gerade meine hochphase habe. es geht mir nicht schlecht, aber wenn ich drüber nachdenke, dass nichts fix ist, dass eigentlich jeden moment das haus, in dem ich mich befinde, unter mir zusammenbrechen könnte, durch ein erdbeben oder durch gott-weiß-was, dann denke ich mir, es könnte mir auch besser gehen. mit etwas weniger fantasie. naja.

es ist eh so wie es ist. und es war ein schöner urlaub. ein erholsamer. es mir recht zu machen ist halt manchmal schwer.

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