irgendwie laufe ich heute unrund und habe keine ahnung, warum. vielleicht, weil grade wieder mal die zeit im monat ist. blöde mondphase oder so.

in den letzten monaten hatte ich immer das gefühl, es passt alles so wie es ist und dass ich nichts anders haben möchte als es ist. nur jetzt ist das auf einmal nicht mehr so. dabei hat sich eigentlich nicht viel verändert. aber irgendwie passt es auf einmal nicht mehr. oder vielleicht passts auch nur heute, jetzt gerade besonders nicht, keine ahnung.

auch zum weblogschreiben hab ich in den letzten tagen keine lust. irgendwie ist alles nur blabla und ich frag mich, warum ich die sachen eigentlich aufschreibe. und die frage, die gleich im anschluss folgt, ist die, ob es früher tiefsinniger war. und die antwort ist eine ironische.

dabei sind es wirklich nur kleinigkeiten, die manchmal zusammenkommen und mich zum auszucken bringen. so völlig unnötig eigentlich. weil es sind meist nur summen an klitzekleinen kleinigkeiten, die mich in eine schlechte grundstimmung bringen.

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ich überlege mir gerade, was ich mir wünschen würde, wenn ich mir dinge wünschen könnte. ja, also da wären:

• dass der winter endlich leine zieht. mittlerweile brauch ich nicht mal mehr den schnee. es ist mir einfach zu kalt. ich mag die kälte nicht mehr. irgendwie friere ich jeden tag mindestens einmal. bäh!

[was ich hier an dieser stelle aber noch anmerken muss: ich habe noch immer nicht meine winterjacke angezogen. die mit dem fell. weil lange zeit habe ich mir gedacht, nein, ich warte noch bis es wirklich kalt ist. und jetzt denke ich mir, jetzt brauche ich sie auch nicht mehr anzuziehen, weil jetzt kommt eh bald der frühling... meine gedankengänge sind mitunter weder logisch, noch nachvollziehbar.]

• dass der kazaa wieder funktioniert. ich hätte gerne hit that / the offspring und from the inside / linkin park. es ist schon eigenartig, wenn man bis jetzt alles problemlos bekommen hat, was man wollte und es auf einmal nicht mehr bekommt. da schaut man dann im moment mal blöd.

• ich will, dass mein rücken wieder ok ist. ganz. zu jedem zeitpunkt. ist mir wurscht wie und warum und wodurch. hauptsache, die beschwerden sind weg. wobei das ja für mich eh schon eine grandiose einstellung ist. weil im normalfall probiere ich keine zwei behandlungsmethoden gleichzeitig aus, weil wenn die beschwerden verschwinden, dann weiß ich schließlich nicht, warum sie verschwunden sind und weiß dann in der folge nicht, welche methode ich anwenden soll, wenn sie wiederkommen sollten. wie ich schon sagte: nicht unbedingt logisch und nachvollziehbar.

• der vollständigkeit halber ergänze ich noch: ich will gesund sein. allgemein. bis in den letzten zeh. nicht, dass ich einmal die eine hand nicht voll einsetzen kann oder dass mir der eine fußwegknickt, wenn ich draufsteigen will oder dass ich nicht beißen kann, weil mir die zähne wehtun oder dass ich bei manchen bewegungen schmerzen habe, weil irgendwo im rücken verspannungen sind oder oder oder. es kotzt mich mittlerweile einfach nur mehr an. ich habe das letzte jahr und auch das vorletzte keinen einzigen husten oder schnupfen gehabt, weil ich es jedesmal erfolgreich geschafft habe, mir die dinge auszureden. aber dafür hatte ich dann immer irgendetwas anderes, bei dem ich nichts machen konnte. und ich will das nicht mehr und so mag ich das nicht und es gackt mich einfach nur mehr an. so.

• ich will, dass sich mein pferd wieder angreifen lässt. einerseits wegen dem pferd, weil das ja nicht angenehm sein kann, in ständiger angst vor einer berührung leben zu müssen. andererseits wegen mir, weil ich mir sorgen mache und drüber nachdenke und relativ hilflos bin, weil ich nicht weiß, was ich tun soll.

• ich will, dass mir meine arbeit wieder mehr spaß macht. oder dass zumindest das arbeitsklima ein anderes wird. weil in den letzten monaten ist es damit relativ bergab gegangen, was unserem chef zu verdanken ist. auch wenn der niemandem etwas böses will und vielleicht selber im moment mehr probleme hat als er schon mal hatte und der laden deshalb so rennt wie er rennt. jedenfalls wäre es gut, wenn es wieder anders sein könnte. entspannter.

• hätte ich gerne wieder etwas mehr motivation. in jeder beziehung. ich bin ja sowieso nicht der motivationsguru, aber irgendwie war es, scheint mir, schon mal besser als jetzt gerade. irgendwie freuen mich die sachen im moment nicht so wie sie mich schon mal gefreut haben. und ich habe auch nicht die motivation, mir zu überlegen, was ich gerne ändern möchte. oder auch die motivatin, an mir zu arbeiten. ich denk mir im moment einfach nur, scheiß drauf, warum soll ich mich damit auch noch abplagen und lasse es einfach sein. es interessiert mich im moment nicht. genausowenig wie das weblog. wenigstens verfolge ich da den für mich richtigen grundsatz, lieber gar nichts zu schreiben als krampfhaft irgendeinen blödsinn, der auch für mich nur blödsinn ist. manchmal fehlt mir echt die motivation, etwas zu schreiben. manchmal denke ich mir, das würde ich gerne festhalten - und wenn es dann soweit ist, dass ich die zeit und die möglichkeit hätte, es aufzuschreiben, interessiert es mich auf einmal nicht mehr.

hmm, ja, ich glaube, ich muss doch was tun. an mir. mit mir. zumindet das mit der inneren-garten-methode könnte ich wenigstens ein, zwei wochen lang durchziehen und schauen, ob es wirkt. und weniger essen könnte ich auch. (was ganz was neues, eh.)

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mitunter habe ich innerlich wirklich seltsame diskrepanzen, das fällt mir immer wieder auf: da bin ich ein großer anhänger von jeder art der psychoheilung, glaube daran, dass der eigene körper genug ressourcen besitzt, um sich selber heilen zu können - und wenn es dann um meinen körper geht, probiere ich manche sachen nicht einmal aus, weil ich mir von vornherein denke, ich kann das nicht. das läuft irgendwie unter dem motto, es geht, jeder kann es lernen, nur ich nicht. oder so. einfach nur blöd.

und dann habe ich noch diese anwandlungen und schreibe diese sachen auch noch auf. aus mir nicht näher bekannten gründen. obwohl ich weiß, dass die meisten leute das nicht machen würden. und irgendwelche guten gründe wird es dafür wohl auch geben, dass sie es nicht tun. aber mir ist es einfach wurscht im moment. oder auch allgemein ist es mir wurscht. ich meine, was solls. so bin ich halt und das sind meine gedanken. es läuft auch bei mir eigentlich immer schon alles unter dem motto liebe mich oder hasse mich dafür. und, ja - warum soll ichs ändern? eben.