heute war ein ziemlich interessanter tag.

nachdem ich heute in der früh noch angefressener als gestern nachmittag und zudem auch noch übernachtig war, war ich zu beginn des tages in ziemlich guter stimmung... insbesondere auf die person, der ich die übernachtigkeit zu verdanken hatte - um halb zwei in der früh aufgewacht und gedanken im kreis gedreht bis um halb vier - war ich heute ziemlich... nun ja... explosiv ist wohl das einzige wort, das es trifft. ich bin mir in der u-bahn auf dem weg zur arbeit vorgekommen wie ein wolf, der mit hochgezogenen leftzen dasteht und die zähne zeigt, bereit bei der geringsten bewegung zuzuschnappen. das ganze wurde dann durch eine mail kalmiert und ab da war ich einfach nur noch müde.

durch eine flasche cola wieder munter lieferte ich beim mittagessen eine sehr gute performance und brachte sogar meinen brilliantesten satz dieser person gegenüber seit langem an (nachdem wir nicht zusammen sind und auch niemals zusammen sein werden, ist es eh egal, ob wir zu diesem thema einer meinung sind oder nicht) und war ab da ziemlich happy. gemein, aber wahr. vermutlich ist es nämlich gemein, zu jemandem, der einem nachläuft, gemein zu sein, aber nach dieser nacht hatte er es sich in meinen augen nicht anders verdient. ich war seit gestern nachmittag schlicht und einfach in der höhe irgendwo auf 180 und bin erst heute vormittag halbwegs runtergekommen. und meine aussagen beim mittagessen heute waren die rache dafür.

ich weiß, es gibt eine objektivere sichtweise der dinge, nämlich die, dass er eigentlich ein armer tropf ist, aber dieses in meinen augen permanente nachstellen der letzten wochen hat meine objektive sicht irgendwie getrübt. schließlich habe auch ich einmal ein anrecht darauf, in ruhe gelassen zu werden. und wenn mich jemand jeden tag um halb acht in der früh via mail mit zehn fragezeichen fragt, ob ich mit ihm mittagessen gehe, damit es nur ja kein anderer vor ihm tut und mich auf diese art und weise okkupieren und sich irgendwelche anrechte schaffen will, dann geht mir das nun einmal sehr gegen den strich. und dieser ganze latente unmut ist nun eben gestern bzw. heute rausgekommen - und somit geht es mir jetzt wieder gut.

ich hasse es einfach, mir - und sei es auch nur indirekt - ans bein pinkeln zu lassen. insbesondere auf ungewollte psychologische analysen meiner person reagiere ich auf dauer allergisch. weil ich an sich nämlich eh der erste mensch bin, der seine stärken und fast noch mehr seine schwächen offen zeigt und auch im gespräch darlegt. so bin ich und ich hab kein problem, drüber zu reden. aber wenn mir dann wer permanent etwas über mich erzählen oder mich psychoanalysieren will, dann gehe ich innerlich ein bisschen hoch. und langsam aber sicher schaffe ich es auch, das nach außen hin sichtbar zu machen.

den satz heute zum thema nie zusammenkommen habe ich wirklich absichtlich reingehaut. erstens um einmal einiges klarzustellen und zweitens, um mich auch ein bisschen zu rächen für etwas, wofür ich vermutlich keine rache nehmen sollte. aber ja, ich habs trotzdem getan. sehr freundlich, scherzhaft und sehr unschuldig. und nachdem ich sowieso bei so gut wie allen leuten als nett, freundlich und gutmütig bekannt bin, würde nie jemand glauben, dass ich ihm eine frechheit mitten ins gesicht sage. es hat mitunter also auch vorteile, als "lieb" zu gelten. und ich spiele sie teilweise dann auch einfach gnadenlos aus. tja. so what.

der nachmittag war dann entsprechend entspannt und entspannend und gekrönt von einer herausragenden begegnung mit einem drogensüchtigen. er - um die 22 jahre, schätze ich - hat mich bei der busstation angesprochen und wir sind dann gemeinsam eine station weiter gepilgert. dass er eine etwas verschwommene aussprache hatte, permanent gegen mich stieß und ständig an seinen hosen herumfummelte, konnte ich spätestens zu dem zeitpunkt richtig einordnen, als er mir erzählte, dass er früher regelmäßig drogen genommen habe, jetzt aber nur mehr auf morphium und gerade auf dem weg in die apotheke sei. er erzählte, er gehe nicht in die eine ums eck, sondern in die andere bei der u-bahn, weil die eine sei ihm unsympathisch, dort kriege er die sachen nämlich nicht. die brauche er aber, einerseits für seinen eigenbedarf, andererseits zum weiterverkaufen. mit diesen geschäften komme er auf ein einkommen von rund 1.300 euro im monat. diebstähle habe er auch schon begangen und seine eltern seien tot, seine arbeit seit zwei monaten weg und seine freundin habe ihn auch verlassen. ein trister teufelskreis also. mir hat er, als er mir das alles erzählt hat, echt leid getan bzw. hab ich das alles eigentlich gar nicht wirklich gepackt, weil eine begegnung mit einem solchen menschen lichtjahre weg ist von den begegnungen, die ich sonst habe. im nachhinein wundere ich mich eh, dass er mir das alles erzählt hat. wüsste ich nicht, dass er wirklich ziemlich daneben war, würde ich glauben, er hat mir was vorgespielt und sich über mich lustig gemacht. ist natürlich immer noch möglich, aber nicht sehr wahrscheinlich. vor allem war er an sich echt nett, hat mich gefragt, in welche lokale ich gehe, wie ich heiße, fand es gut, dass ich seit ein paar jahren mit meinem freund zusammenwohne und wollte mir hilfsbereiterweise gleich den weg zur u-bahn zeigen. ein wirklich lieber bub. aber einer, der, wenn er sich nicht zusammenreißt, irgendwann vor die hunde gehen wird. schade, wirklich schade. aber ich hätte ihm nicht helfen können.

bei solchen begegnungen wird einem die eigene hilflosigkeit auf einmal wieder sehr bewusst. entweder jemand kommt - meinetwegen mit unterstützung - selber wieder raus oder er tut es nicht. es kann niemand den weg für ihn gehen, das ist das tragische.

tja und jetzt sitz ich da und lass den tag revue passieren und denk mir, dass dieser tag enorm viel zu bieten hatte. die volle palette. wie gut oder wie schlecht das jetzt auch immer ist