ich bin heute erst draufgekommen, wie gespalten ich bin. da gab es einen moment, da hab ich das eine oder andere gesehen. und jetzt ists wieder weg. was vermutlich nicht wirklich ein nachteil ist. ich kann gleichzeitig zutiefst deprimiert sein - und dann sehe ich mir im spiegel in die augen, sehe die absurdität der situation und grinse mich selbst an. das hab ich im moment auch bitter nötig, weil sonst wärs teilweise wirklich nicht zum aushalten. für mich. und mit mir. oder für mich mit mir. wie auch immer. trotzdem bin ich heute draufgekommen, dass ich mich viel weniger kenne als ich dachte. ich habe keine ahnung, ob ich stark bin oder schwach. und so etwas müsste man doch eigentlich wissen, oder? sag ich mal. ich weiß es aber nicht. was vermutlich weniger als ein guter anfang ist. im moment bin ich so weit, dass ich sage, ich hätte gerne einmal eine auszeit. ich hätte wirklich gerne einmal eine auszeit. vielleicht bin ich ein hypochonder, aber ich find das alles nicht wirklich lustig. möglich, dass andere leute an meiner stelle kein problem hätten, aber ich habe eins. und ich hätte es gerne gelöst. bald. aber scheinbar war der leidensdruck bisher nicht hoch genug, weil sonst hätte ich ja wohl mehr getan. pah. es gibt tage, die sollte man besser streichen. oder mich aus dem spiel nehmen. weil an solchen tagen bin ich keine gute gesellschaft. da merke ich erst wie sehr ich manchmal in meinem kokon drinnen bin und niemanden reinlasse. wie sehr ich mauere, wenn es hart auf hart geht. und wie sehr ich kämpfe, möglicherweise auch sinnlos kämpfe. einfach mit dem kopf durch die wand auf biegen und brechen. da ist dann nichts mehr mit vernünftig reden. also ja, heute war eh nichts, aber gut drauf war ich wohl auch nicht. und ich weiß noch immer nicht, ob es eine lapalie ist oder nicht. für mich ist es jedenfalls keine. gesundheit über alles, so viel steht fest. so viel ist sicher. wiener städtische. ich glaub, ich sollte jetzt schlafen gehen. ich schaff ja nicht mal ein gescheites ende ohne mich selbst zu verarschen. einfach ignorieren.