wenn mir etwas weh tut, merke ich, was für ein autist ich teilweise bin. wie verbohrt. da können mir leute hilfe anbieten, mit mir drüber reden wollen - und ich lasse sie einfach stehen. in diesem moment interessiert mich dann genau null. da will ich einfach nur allein sein mit meinem schmerz. weinen und weinen ist dann nicht mehr dasselbe. fließen sonst hier und da vielleicht einmal tränen, habe ich dann, wenn die lage wieder mal aussichtslos erscheint, einen heulkrampf. haue ich mich gegen die wand und heule mir die augen aus. ist mir alles andere und jeder andere neben mir scheißegal. bin ich in dem moment nur bedingt zurechnungsfähig. will ich es gar nicht sein. will ich einfach nur meine ruhe. will ich einfach nur meinen kummer herauslassen. will ich einfach nur meine wut herausschreien.

keine ahnung, ob das besonders sinnvoll ist. keine ahnung, ob das hilft. aber es ist halt so. und auch wenn ich weiß, dass ich damit vielleicht jemanden vor den kopf stoße, ist es so. und bleibt vermutlich auch so. und wird vermutlich in der nächsten zeit auch nicht besser werden, weil gründe, um mir sorgen zu machen, habe ich genug. und alle sind gesundheitsbedingt. es ist schon fast ironisch, aber das einzige, was ich will, ist gesundheit. so wie es manchmal in irgendwelchen fragebögen steht: was wünschen sie sich? antwort: gesundheit. das und nur das. gesundheit und reiten. wenn mein leben irgendwas ausmacht, dann das. und natürlich irgendwo liebe. irgendwo deshalb, weil ich die priorität nicht kenne. schon irgendwo oben, aber sicher nicht vor gesundheit. und auch nicht unbedingt vor reiten. man kann es verbohrt nennen, ja. aber so ist es halt.

gesundheit für mich und gesundheit für meine großeltern, das wäre zur abwechslung mal was schönes. bis jetzt hat es das leider nicht gespielt, aber wünschen wird man sichs ja wohl noch dürfen.