manchmal mache ich mir vorwürfe. vorwürfe, die in den augen mancher wahrscheinlich lächerlich sind. trotzdem mache ich sie mir derzeit. das thema ist ein altes, nämlich das thema heirat. bis jetzt habe ich immer gesagt, bitte was brauch ich, bitte was will ich, bitte warum soll ich mir das antun? und jetzt? jetzt, wo ich von selbst manchmal daran denke, wo ich mich reif dafür fühle, wo ich in kurzen momenten vielleicht sogar das bedürfnis danach habe - jetzt bin ich nicht mehr sicher, ob alle personen die hochzeit noch miterleben werden. sogar wenn ich sage, ich heirate nächsten frühling (ja, ok, es ist absolut kein gegessenes thema, ich weiß selber nicht, ob ich es wirklich will, aber nur mal angenommen), kann ich nicht sicher sein, dass meine großeltern, insbesondere meine großmutter, das erleben. gerade sie, die sich das immer gewünscht hat, die mich in den letzten jahren doch hie und da gefragt hat, ob ich denn wirklich nicht heiraten will, gerade sie könnte möglicherweise bei einer heirat nicht mehr dabei sein. und zwar nicht bei einer heirat irgendwann, sondern bei einer heirat in einem jahr. und wenn ich daran denke, dann mache ich mir die vorwürfe. weil ich idiot das immer ewig hinausgeschoben habe, mich habe bitten lassen. und dann, wenn ich es wirklich tue, dann sind die leute, die ich gerne dabeigehabt hätte, nicht mehr da! ich glaube, wenn meine mutter im sterben läge (an sowas darf ich nicht einmal denken), würde ich auch schauen, dass ich vorher noch irgendwie heirate. so völlig verblödet und völlig irrational. ich sehe, wie blöd das klingt und wie blöd das vermutlich auch ist. aber ich bin mittlerweile so weit, dass ich weiß, dass ich in meinem leben niemand anderen als partner haben will. nicht jetzt und auch später nicht. and chances are good, dass ich bei dieser einstellung auch bleibe. also warum nicht heiraten und ein zeichen setzen? vor allem, wenn ich sowieso sage, ich will, falls ich jemals ein kind bekomme, vorher heiraten. ich habe zwar gleichzeitig angst, dass die leute, die immer wollten, dass ich heirate, jetzt davon nichts mehr wissen wollen - aber ja, was solls. wenn ich einmal heirate, dann will ich die leute, die ich liebe und die mich lieben, dabei haben. und das ist nun mal meine familie. meine kernfamilie bestehend aus zwei großeltern, die mir wichtig sind, und meinen eltern. freunde kommen, freunde gehen, aber die familie bleibt. so sie nicht stibt. (ich kanns nicht, ohne sarkastisch zu sein, sorry.) jedenfalls will ich die dabei haben, wenn ich einmal heirate. weil ich brauche nicht irgendwann einmal heiraten, wenn eh schon alle gestorben sind. ja, ok, man muss aus einer mücke keinen elefanten machen, denn davon ist noch lange keine rede, aber so ist es halt: wenn niemand mehr da ist, der sich mit mir freut, dann brauche ich auch nicht mehr zu heiraten. so einfach ist das. wenn, dann soll das vor allem meine großmutter auch noch erleben. was derzeit nicht sicher ist. weil manchmal geht alles so rasend schnell. heute ist man gesund und morgen ist man möglicherweise todkrank. und wenn man einmal todkrank ist, ist man irgendwann einmal tot und weg aus diesem leben. und das will ich nicht. nicht jetzt und nicht so. wenn ich schon sage, ich will heiraten, dann will ich, dass das meine großmutter noch erlebt. punkt.

und eigentlich bringt das ja alles nichts. weil ich eigentlich nicht daran denke, noch dieses jahr zu heiraten. und weil es eigentlich eh nur theoretisch ist. auf der anderen seite steht halt möglicherweise der tod. ein wort, das ich gar nicht aussprechen mag und über das man sowieso nicht reden kann.

es ist einfach eine scheißsituation. möglicherweise mache ich sie auch nur dazu, aber ich sehe im moment keine lösung.