ich komme immer mehr drauf, dass es wahnsinnig schwierig, wenn nicht gar unmöglich ist, es mir auf einer gewissen ebene recht zu machen...

es ist immer exakt das gleiche muster: ein mann, der mir nachläuft, ist --- uninteressant. no na. das wissen wir mittlerweile eh schon alle. soweit, so gut. jetzt stellen wir uns mal vor, dieser mann gibt irgendwann seine bemühungen auf. das soll ja vorkommen und das kommt auch vor wie das amen im gebet. ebenfalls no na. wenn ich den mann gern habe, dann kommt - oh wunder - jetzt auf einmal von mir die initiative. (wenn er mir vorher wurscht war, dann ist er mir nachher natürlich auch wurscht, eh klar.) aber wenn ich ihn mag und er auf einmal nichts mehr oder nicht mehr so viel von mir wissen will, dann kommt auf einmal von meiner seite was. und zwar genau so lange bis er mir wieder nachläuft und, falls es jemand anderen geben sollte, diese in den wind schießt.

die gradwanderung zwischen diesen beiden extremen ist eine schwierige. eine, bei der es auf jeden millimeter ankommt. weil ich gleichzeitig nämlich absolut schlecht darin bin, eine zurückweisung zu verkraften. lässt er mich also wissen, dass ich ihm nunmehr sowas von wurscht bin, ist das auch nicht das, was ich will. nachdem ich ein gewisses ego und einen gewissen stolz habe, die beide gepflegt werden wollen, ist das für mich der punkt, an dem ich sage, ok, dann nicht, dann vergiss es halt. und das auch so meine. weil ich es nicht aushalten würde, jemandem nachzulaufen. irgendwo muss dann schon vom anderen irgendwo ein "du bist mir eh wichtig"-signal kommen. aber das wiederum nicht zu stark. wenn er mir zu schnell vergibt und jeder wieder in die alte rollenverteilung zurückfällt, ist es auch nichts. sobald der andere nämlich mehr als einen millimeter nachgibt, nehme ich mir wiederum heraus, was geht...

eigentlich gibt es für das ganze gar keine auflösung. zumindest scheint sie sehr schwer. weil ich einerseits panisch auf zurückweisung reagiere, andererseits aber auch nie jemand schwächeren haben wollte. einerseits will ich möglicherweise irgendwo ein ganz kleines bisschen leiden und zur abwechslung einmal die sein, die jemandem nachläuft - andererseits blocke ich aber sowas von, wenn es auch nur einen millimeter mehr als ein kleines bisschen ist.

ich sehe das muster. ich kenne das muster. und ich kann nichts dagegen tun. ich bin mir nicht mal sicher, ob ich was dagegen tun wollte, wenn ich könnte. ich vermute mal, nein. so wie immer halt.

eigentlich wundere ich mich gerade, wie ich es jemals geschafft habe, eine beziehung zu führen.