hin und wieder denk ich mir ja fast, ich provozier absichtlich. um die sachen in eine bestimmte richtung zu lenken. dort, wo ich hin will. und auch wieder nicht.

pah, ich mag eigentlich gar nicht drüber nachdenken. ich geh schlafen! die psychologin geht schlafen. gn.

um 23:08. ich hoffe, es putscht nicht so wie das red bull...

und wenn ich schon beim problematisieren bin: internet und freundschaft sind scheinbar zwei grundverschiedene dinge, die nicht miteinander vereinbar sind. und irgendwie weiß ich nicht, warum. von meiner seite aus wärs eigentlich kein problem. eigentlich. aber irgendwie ist es scheinbar doch ein problem. immer ein anders. vielleicht suche auch ich mir immer nur die falschen leute aus. kann natürlich auch sein. trotzdem stinkts mich an. dass die leute einen einfach irgendwann fallen lassen. gut, soll ich nichts sagen, ich habs auch schon irgendwann einmal in meinem leben gemacht. trotzdem. an und für sich versuche ich, das nicht zu tun.

die konsequenz aus dem ganzen ist jedenfalls, dass ich eigentlich niemanden aus dem internet mehr an mich so nah ranlassen will. geistig. eh schon mal gesagt. weil man den leuten sein innerstes anvertraut, dinge, die für einen wichtig sind - und morgen sind diese freundschaften dann einfach weg. und man kann mit jemand neuem von null beginnen - und hat denselben schlamassel dann irgendwann wieder. ich bin einfach müde. ich mag nicht mehr. ich sehe nicht ein, warum. ich bin so enttäuscht worden und ich will das nicht noch einmal mitmachen. es reicht mir einfach. und irgendwo ist dann trotzdem wieder die sehnsucht nach... nach was eigentlich? vielleicht gibt es das, was ich suche, auch einfach nicht. vielleicht liegt das, was ich suche, zu sehr auf gefährlichem terrain, was weiß ich. jedenfalls ist für mich die konsequenz jetzt mittlerweile wirklich bald: hände weg von i-freundschaften. weil sie nichts taugen. und gleichzeitig finde ich das schade. denk mir, das gibts ja nicht, dass die leute da so leicht einen strich drunter ziehen. aber scheinbar ist es doch so.

heute ist wieder einmal so ein tag, wo ich über denn sinn und unsinn dieses weblogs nachdenke. was das eigentlich bringen soll. solche anwandlungen habe ich nicht oft, aber heute ist es wieder mal soweit.

ich denk mir manchmal, das kann doch für niemanden interessant sein, was ich hier schreibe. und wundere mich dann, dass es manche leute doch lesen. vor allem vielleicht auch, weil es doch sehr an der oberfläche ist. weil ich manche sachen nicht reinschreiben möchte. nicht kann. was heißt manche - viele sogar. sehr viele. die wichtigen dinge. die für mich wichtig sind. gedanken. gefühle. bestenfalls andeuten. hin und wieder stört mich das dann. dass das meiste hier nicht drinnen steht. für ein tagebuch ists zu wenig.

und der rest, der bleibt, ist vermutlich eher fad. denk ich mal. ich kann das nicht wirklich abschätzen. das ist so wie mit den urlaubsfotos - die schaut man sich wohl auch am liebsten selber an und alle anderen nicken höflich.

hin und wieder störts mich halt, dass ich hier nicht alles schreiben kann - aber auf meine andere seite, wos keiner finden würde, schreib ichs dann auch wieder nicht. aus zwei gründen.

einerseits, weil dort überhaupt null reaktionen sind, weil die seite nur irgendwo anonym im internet schwebt, so dass sie vermutlich nie gefunden werden wird. (also doch nicht ganz autist.) und auf der anderen seite, weil ich die dinge, wie sie sind oder waren, sowieso nie schreiben würde, weil ich dazu viel zu paranoid bin. soviel dazu.

es ist nicht fisch, nicht fleisch.

seit langer zeit wieder einmal einen psychotest gemacht. freizeit. lassen sie sich gern verführen? eigentlich mach ich das zeugs eh nur, um das, was ich ohnehin schon weiß, bestätigt zu bekommen. so auch diesmal. lauter schlüsselwörter in der auflösung. sollte man direkt psychoanalysieren lassen. tja.

wenigstens weiß ich, wie ich ticke.