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oder: der kleine unterschied.

minus am konto. über 300 €. sehr intelligent. ich könnte mich gerade totärgern.

beim libro gewesen. ein bild des jammers. drei viertel des geschäfts abgesperrt. nur noch ein kleiner platz direkt neben der kasse und dem eingang war für die kunden freigegeben. ein ständer mit herumliegenden, drastisch preisreduzierten büchern, großteils nur mehr trash. ein paar videos und schrott-cds. was wars. alles zu einem bruchteil seines wahren wertes abverkauft. die angestellten waren gerade dabei, das geschäft auszuräumen, die regale zu leeren und die letzten überreste einzupacken. ein deprimierender anblick. libro, du wirst mir fehlen! es war schön, dich zumindest eine kurze zeit in meiner nähe gehabt zu haben. goodbye.

Sei immer taub, wenn jemand dir sagt, du könntest deine Träume nicht verwirklichen.

hm. zumindest die quintessenz von diesen kettenmails hat manchmal was.

manchmal fürchte ich mich davor, dass mir bewusst wird, dass ich sterblich bin. man lebt so vor sich hin und das leben ist einfach da - und auf einmal merkt man, hoppla, es wird nicht mehr lange dauern. ein paar wochen oder monate vielleicht.

mir wird die sterblichkeit bewusst, wenn ich am hals einen knoten fühle, der nicht weggeht. wenn ich berichte von leuten lese, die gestern noch jung und gesund waren und bei denen praktisch über nacht eine lebensbedrohende krankheit diagnostiziert wird. wenn ich auf einem berg stehe und mir bewusst wird, dass ein schritt in die falsche richtung den tod bedeuten könnte. wenn ich in einem flugzeug fliege und die maschine zu zittern beginnt. wenn ich im prater mit der dizzy mouse fahre und bei jeder kurve um mein leben fürchte (was mich aber nicht davon abhält, bei jedem weiteren praterbesuch wieder damit zu fahren).

immer dann merke ich es. es ist ein komisches gefühl. weil man ja weiß, dass man nicht ewig lebt, natürlich nicht. aber dass es von jetzt auf gleich aus ist, damit rechnet man auch nicht. nicht in meinem alter. oder nicht bewusst. ich tus zumindest nicht. manchmal frage ich mich, ob ich anders leben würde, wenn ich wüsste, ich würde in ein paar monaten sterben. aber eine wirkliche antwort habe ich nicht drauf. wahrscheinlich würde ich nicht sehr viel anders machen. was darauf schließen lassen könnte, dass ich mit meinem leben zufrieden bin. detto, die frage, was wäre wenn...ich eine milliarde gewinnen würde. lotto oder sowas. ich würde nicht wesentlich anders leben. wenn überhaupt. keine ahnung, ob man das bescheidenheit nennen kann, zufriedenheit oder sonstwie. vielleicht bin ich auch nur zu fantasielos. whatever.