ich komme immer wieder drauf, dass ich unausstehlich bin, wenn mir a) etwas weh tut oder ich b) sehr müde bin. vor allem im fall a) bin ich einfach nur schlecht drauf. es reicht schon ein schnupfen, um mich nicht wohlzufühlen. gottseidank bin ich relativ gesund und habe vielleicht einmal im jahr husten oder schnupfen. trotzdem: irgendwie wirkt das physische total auf meine psyche. was mich, wenn ich es wieder mal bemerke, dazu bringt, mich zu fragen, was wäre, wenn ich eine krankheit hätte, die mein leben beeinträchtigt und von der ich weiß, dass sie nicht mehr weggeht... irgendwie muss ich körperlich intakt sein, um mich wohlzufühlen. wies physisch nicht passt, passts psychisch meist auch nicht. und das ist natürlich kritisch. sollte nicht so sein.

aber ich brauche mir eh keine sorgen zu machen, weil die erfahrung, dass man auch zufrieden sein kann, wenn es einem gesundheitlich nicht gut geht, dass man es einfach sein muss, weil es anders nicht geht, ist eine, die das leben mir in seiner unendlichen güte sicher nicht vorenthalten wird. spätestens im alter wird es irgendwann so weit sein... freuen wir uns also, so lange wir noch jung sind.

It's so hard to get old without a cause I don't want to perish like a fading horse

Some are like water Some are like the heat Some are a melody and some are the beat Sooner or later, they all will be gone Why don't they stay young?

ich war heute das erste mal seit fast exakt auf den tag genau drei monaten wieder reiten. eigentlich wollte ich ja schon am liebsten mit gips gehen - und dann hab ichs elendslang verschleppt... ist mir auch nicht abgegangen. zuerst hatte ich genug mit der heilung zu tun und dann war ich froh über die vermehrte freizeit. na und heute war ich halt wieder. in der schulstunde. ich hab gedacht, ich sitz das erste mal auf einem pferd. und vermutlich hat es auch so ausgesehen. furchtbar. zu allem überfluss hab ich dann auch noch den fuß gespürt. ich vorher großartig: wenn ich inlineskaten (vor eineinhalb wochen) und laufen (vor zwei tagen) gehen kann, dann wird das reiten doch auch gehen, sitzt man ja eh nur oben. na denkste. der fuß war voll steif und ich hatte das gefühl, ich hab einen krampf. naja, berauschend war es nicht gerade ... hoffentlich gehts nächste woche besser.

zu allem überfluss hat sich in den letzten monaten im stall einiges getan. da kommt man nach mehreren wochen abstinenz mal wieder hin und die hälfte der pferde ist neu. schulpferde verkauft. dutzende neue privatpferde. ein präpotenter neuer reitlehrer. neue pächter. ja, so gehts. "mein" pferd ist natürlich immer noch weg und irgendwie ist derzeit alles sehr chaotisch. und eigentlich stört es mich auch nicht, wenn ich jetzt nur mehr einmal die woche reiten gehe. die vermehrte freizeit hab ich anfangs schon sehr gemerkt. hm. mal sehn.

es ist jedenfalls auch so ein typisches beispiel zum thema heute so, morgen so: vor einigen monaten hab ich gedacht, ich kann ohne pferde und reiten nicht existieren - und heute kratzt es mich nicht wirklich, wenn ich mal nicht in den stall fahre... hm.

es ist immer wieder dasselbe. die dinge wiederholen sich. die fehler auch. und ich schau mit einer stoischen ruhe zu.

ich weiß nicht, wohin. noch immer nicht. manchmal frage ich mich, ob ich es je wissen werde. es ist zu komplex.

psychiater? nein. es ist ja nichts tragisches. es geht eh nur um grundwerte.

wissen andere immer, was richtig ist? in dieser beziehung glaube ich schon. das auch noch.