kein nedstat. keine fahrplanauskunft. kein fotoprogramm. und antville aktualisiert meinen letzten eintrag nicht. scheiß technik. ich geh jetzt schlafen.

am friedhof gewesen. das erste mal seit zwei jahren oder so. auf anraten meiner mutter, die meinte, wenigstens zu allerseelen sollte ich meine verwandten wieder einmal "besuchen". was ich an und für sich für einen ziemlichen blödsinn halte und auch entsprechend reagiert habe. weil am friedhof sind nur die sterblichen überreste, aber nicht mehr die menschen und wahrscheinlich auch nicht ihre seelen. die leben vielleicht schon längst wieder in anderen körpern auf der erde. oder auch nicht. wie auch immer, ist ja auch egal, ich will nicht ketzerisch sein.

jedenfalls war ich heute wieder einmal seit langem am friedhof. weil ich auch selber wieder einmal hin wollte. wahrscheinlich großteils aus schlechtem gewissen. trotzdem.

am friedhof selbst war es schön. soweit man das von einem friedhofsbesuch eben sagen kann. trotz des termins waren bei den gräbern selbst gar nicht mal so viele leute. viele autos ja, leute am friedhof interessanterweise nein. scheinbar hat sich das ziemlich verteilt, es war jedenfalls sehr ruhig.

das ist überhaupt das seltsame: man steht vor einem grab und auf einmal ist man komplett ruhig. innerlich. wie wenn die zeit in diesem moment stehengeblieben wäre. es ist einfach friedlich.

nur einmal hatte ich ein komisches gefühl: als wir am grab der tochter unserer nachbarin vorbeigekommen sind, die mit 17 bei einem autounfall gestorben ist, einige monate bevor ich auf die welt gekommen bin. ich habe mir den grabstein angeschaut und eine gänsehaut bekommen. weil es irgendwie seltsam ist: sie sollte 17 jahre älter sein als ich - aber es gibt sie nicht mehr. weil sie gestorben ist, noch bevor ich auf der welt war. sie sollte leben, aber sie ist nicht mehr da. es war einfach ein seltsames gefühl. weil sie ca. zu dem zeitpunkt gestorben ist, zu dem ich gezeugt wurde. natürlich hat ihr tod nichts mit meinem leben zu tun, aber ich hatte in dem einen kurzen moment trotzdem ein seltsames gefühl. vielleicht auch deshalb, weil ich mir in dem moment gedacht habe, eigentlich ist sie älter als ich, aber jetzt bin ich älter als sie. um elf jahre älter als sie war als sie gestorben ist. und gleichzeitig stand irgendwo im raum, dass auch ich morgen sterben könnte. einfach so. weil man es nicht weiß.

ok, ich werde mit an sicherheit grenzender wahrscheinlichkeit nicht morgen sterben, wahrscheinlich auch nicht nächstes jahr oder in zehn jahren - aber man weiß es nicht. theoretisch könnte es morgen sein. was an und für sich ok ist. ich meine, ich will nicht sterben und schon gar nicht will ich morgen sterben, aber irgendwann wird es so weit sein und dann werde ich vermutlich genauso wenig sterben wollen wie jetzt.

hm. seltsame gedanken.