wenn man sich - oft erst nach jahren - gefühlsmäßig von einer person gelöst hat, wäre man oft im stande, mit ihr wieder vernünftigte gespräche zu führen. und lustigerweise ist es dann - zumindest bei mir - immer so, dass ich den kontakt zu der betreffenden person schon lange verloren habe und es von daher nie zu einem gespräch kommen wird. man braucht einerseits die zeit, um wunden heilen zu lassen und gleichzeitig ist es eigentlich eh egal, ob eine heilung eintritt, weil man von demjenigen, der einen verletzt hat, sowieso nie wieder etwas hören wird. irgendwie paradox.

ich könnte jetzt auch was gegen wohnungen sagen. so wie manchen leuten meine nicht gefällt, gefällt mir ihre nicht. was an sich ja auch wieder passt.

es gibt momente, die sind nicht meine. im heutigen fall war es der moment von vor eineinhalb stunden bis vor etwa einer halben stunde. ich war so aggressiv, dass ich mich gegen die nächste wand hätte hauen können. und nur die erkenntnis im hinterkopf, dass mir dann noch viel mehr wehtut, hält mich in solchen momenten davon ab. dafür habe ich mit dem fuß ein paarmal vor wut gegen den kasten getreten. und gegen die wand. die anderen momente sind dann die der resignation. immer abwechselnd. wobei mir die wut ehrlich gesagt lieber ist.

ich weiß, ich führe mich auf wegen nichts und wieder nichts. es ist nur eine lapalie im vergleich zu dem, was man haben kann. in einem ca. viertelstündigen halblauten selbstgespräch hab ich mir das vorhin sogar klargemacht, aber ich bin trotzdem wütend. ich hatte nie kreuzweh bis zu einem einzigen scheißigen tag anfang november. ich erinnere mich genau, dass ich beim fest der pferde dachte, ah, heute bin ich verspannt, seltsam. das war der beginn und seither ist dauernd irgendwas anderes mit dem rücken. es ist nicht arg. es tut nicht sonderlich weh. aber es ist einfach lästig und nervtötend, wenn man es gewohnt war, immer gesund zu sein.

wahrscheinlich nehme ich es einfach zu tragisch, weil schließlich haben auch andere leute rückenschmerzen. ich bin mir ja nicht mal sicher, ob es überhaupt das kreuz ist. irgendwie ist es nämlich meiner ansicht nach der muskelstrang links von der wirbelsäule, der mal mehr, mal weniger verspannt ist. wie gesagt: verspannt. ich habe keine wahnsinnigen schmerzen, aber es ist lästig. vor allem, wenn man es monatelang hat. einmal spürt man nichts und denkt sich, es ist weg - und dann ist es doch wieder da. wenn ich woanders am körper stärkere schmerzen habe, ist es weg - der stärkere schmerz überdeckt den schwächeren -, ansonsten kommt es immer mal wieder. und ich kann das nicht leiden, ich kann das bei gott nicht leiden! ok, ich gehe auf die 30 zu - aber bitte nur auf die 30 und nicht auf die 50!

was ich überhaupt hasse, ist, wenn man eigentlich gar nichts spürt, keine beschwerden hat - und auf einmal macht man eine falsche bewegung und kriegt einen stich. da könnte ich die wände hochgehen vor wut. ich kann bei sowas wirklich durchdrehen...

und gleichzeitig denke ich mir, heast, stell dich nicht so an, du bist ja wirklich ein blöder idiot, sich wegen so einer lapalie so aufzuführen. und wie immer ist in so einem moment gleichzeitig ein gedanke im hinterkopf präsent: wenn ich mich schon bei vergleichsweise harmlosen sachen so reinsteigern kann, was tu ich dann, wenns mal wirklich brenzlig wird. bzw., ja, ich weiß, was ich tue. zumindest aus heutiger sicht. nämlich dem universum sagen, dass es mir solche aufgaben gar nicht erst stellen braucht, weil ich mich diesen aufgaben nicht stellen werde.

kein rückgrat. möglicherweise. ist mir um ganz ehrlich zu sein aber auch egal.

warum immer ich?

falsche frage, ich weiß.