gerade eben auf ein inserat geantwortet... möglicherweise deshalb, weil ich eh nicht glaube, dass es etwas reißen wird, denn dazu müsste zuviel passen: die gegend, die zeitkompatibilität und letztendlich natürlich der preis.

eigentlich wollte ich ja auch gar nicht antworten, weil es viel zu viele hindernisgründe gibt: mein jetziges pferd ist noch nicht in pension - und das noch eineinhalb monate nicht -, der stall dürfte keine halle haben und letztendlich war ich ja eigentlich fast froh, nicht mehr so oft reiten zu müssen. ABER: ich glaube, ich habe mich in das pferd verliebt... was natürlich ein wahnsinnig super grund ist, denn dass liebe auf den ersten blick die zuverlässigste ist, weiß ja ohnehin jeder. insbesondere bei einem pferd, das man noch nie gesehen hat, geschweige denn auf dem man je gesessen ist.

manchmal frage ich mich schon.

ich bin seit langer zeit wieder einmal so richtig angenervt. man könnte auch sagen, ich bin am durchdrehen. nein, eigentlich bin ich am paniken und wie bei jeder panik ist das genau kontraproduktiv. eigentlich wäre es fast ein wunder, wenn ich gesund bliebe, so wie ich panisch bin. das hat gestern begonnen und heute hoffentlich den höhepunkt erreicht. morgen bin ich dann vermutlich schon so weit, dass es mir wurscht ist.

ich muss einfach gesund bleiben, ganz egal wie. und das für die nächsten eineinhalb wochen. danach kann ich krank sein was ich will, das ist mir wurscht.

irgendwie ist es eine völlig sinnlose situation. total überflüssig, weil man eh nichts ändern kann. man könnte sich höchstens zusammenreißen und nicht glauben, dass krankwerden gleichzusetzen ist mit dem weltuntergang. vielleicht sollte ich das tun. mich zusammenreißen. oder yoga machen. oder meditieren. oder irgendwas anderes tun, das mich von diesem tripp wieder runterholt, weil irgendwie kann ich offensichtlich nicht mehr klar denken.

trotzdem: ich will bitte die nächsten paar tage einfach nur überstehen. die nächsten eineinhalb wochen. das ist doch bitte nicht zuviel verlangt, oder? eben.

[in dieser situation wird mir wieder einmal bewusst, wie super und wie stabil und wie lebensfördernd meine ganzen universumstheorien sind... von wegen, alles was kommt ist richtig und gut und das universum weiß schon, was es tut. weil wenn ich wirklich daran glauben würde, hätte ich jetzt vermutlich nicht die nackte panik. ende.]

es ist seltsam, wie schnell sich dinge manchmal ändern... gerade eben ist mir mitgeteilt worden, dass "mein" pferd in nicht einmal zwei monaten in pension gehen wird. sprich: hat sich was mit mitreiten, das wars, ende der fahnenstange. pferd weg, samstag reiten weg. und aus.

das lustige ist ja, dass ich in den letzten monaten eigentlich ziemlich froh war, nur mehr einmal am woe statt zweimal reiten zu müssen. es war zwar dann im endeffekt jedesmal schön, wenn ich draußen war und ich war nachher immer sehr entspannt - aber davor war es oft eine überwindung, mich fertig zu machen und rauszufahren. und jetzt im nahenden winter hab ich mir auch des öfteren gedacht, dass ich nicht böse wäre, nicht bei wind und wetter, schnee und kälte reiten zu müssen...

ja und jetzt ist es genauso: das pferd kommt weg. also nein, natürlich nicht weg, sondern in eine pferdepension, wo er seinen lebensabend in ruhe verbringen kann. möglicherweise sollte ich mich also sogar freuen, weil im endeffekt ist es so für alle beteiligten wohl das beste. ich kann weiterhin einmal in der woche im schulbetrieb reiten, so wie ich das schon die letzten 23 jahre tue und das war es dann. das seltsame: es tut mir trotzdem leid. und mein erster impuls ist der, in die pferdebörse zu schauen, was für pferde derzeit in breitenfurt als mitreitpferde angeboten werden...

das leben ist paradox. ich bin paradox. wie immer.

ich liebe wahlkampfzeiten: heute in der früh mannerschnitten und jetzt gerade ein kipferl in herzform gekriegt. beides von der spö. keine frage, was ich wähle... :o)