es gibt diese momente, wo ich über mich selbst staune. darüber, dass ich jemanden stundenlang streicheln kann ohne dass es mir zu eintönig wird. darüber, dass es mir nichts macht, jemanden zu "pflegen" oder neben jemandem zu liegen, der krank ist. darüber, dass ich worte wie "mein schatz" nicht oft genug hören kann. offenbar sind manche charaktereigenschaften nicht statisch, sondern ändern sich mit dem (richtigen) partner. es scheint zumindest so.

irgendwie scheint es als könnte ich nie vorbehaltslos glücklich sein. vielleicht ist der mensch auch einfach nur nicht zum glücklichsein gemacht. vielleicht ist glücklichsein harte arbeit, weiß nicht.

derzeit ist es bei mir jedenfalls eine ziemliche schizophrenie. umstandsbedingt, ja. weil sich von heute auf morgen alles geändert hat und der geist da offenbar irgendwie doch nicht so ganz mitkommt. einerseits gibt es momente, da bin ich einfach nur glücklich. vorbehaltslos glücklich. sehr glücklich. glücklich, dass ich ihn habe. glücklich, dass es ihn gibt. und das sind nicht nur einige wenige seltene momente, sondern sogar sehr viele. ziemlich viele. so viele, dass ich sie gar nicht zählen kann.

die andere seite der medaille ist aber trotzdem eine gewisse traurigkeit, die in den unpassendsten momenten hervorkommt. rational gesehen eigentlich grundlos, weil ich die trennung ja wollte. weil es für mich offenbar schon seit jahren nicht mehr gepasst hat. weil es immer wieder momente gibt, in denen ich merke, um wieviel es jetzt besser passt. und ich hoffe, ich höre nie auf, diese momente zu bemerken.

trotzdem ist es einfach schwer, zwölf jahre seines lebens von jetzt auf gleich hinter sich zu lassen. die gewohnte umgebung. die freunde. gewohnheiten. und das unverständnis der familie trägt halt auch nicht gerade zur verbesserung der situation bei... ab und zu ist sie einfach da, die traurigkeit. ich will sie nicht, ich habe in diesen momenten ein schlechtes gewissen IHM gegenüber, aber es passiert trotzdem. oft weiß ich gar nicht genau, warum es passiert. ein gedanke, eine erinnerung reicht und die traurigkeit ist da. wahrscheinlich muss sie auch sein, weil irgendwie muss man sich vom alten ja lösen. und loslösen tut eben manchmal weh. ich versuche, mir das loslösen zu erleichtern, aber irgendwie lässt es sich nicht erleichtern. weil das alte schlecht zu machen ist nicht gut, kann keine gute lösung im hinblick auf weniger traurigkeit sein.

irgendwie muss es trotzdem gehen. muss es einfach besser werden. wird es auch besser werden, mit jedem tag und jeder woche, die verstreicht. zeit heilt alle wunden oder so. und bis dahin versuche ich einfach, das beste draus zu machen. zu schauen, dass ich meine sachen so schnell wie möglich - und das zur gänze - umsiedle. zu versuchen, mich an mein neues zuhause zu gewöhnen (tu ich ohnehin schön langsam). oft reichen schon kleinigkeiten, um dinge und die damit verbundenen gefühle zu ändern. auch hier gilt: es wird schon werden... es ist schon jetzt gut und es wird sicher noch besser.

es gibt sachen, die für mich gewöhnungsbedürftig sind. so etwa, dass es in einem haushalt weder einen kochlöffel noch einen suppenschöpfer noch einen kurzzeitwecker gibt. genausowenig wie irgendeine form von medikamentenschrank mit zumindest einem schmerzmittel oder einem fieberthermometer. aber immerhin haben wir seit letzter woche eine packung aspirin und ein kreislaufmittel. und morgen kaufe ich ein fieberthermometer und lutschpastillen. es wird schon werden. irgendwie. irgendwann.

ich würde gerne etwas schreiben, aber ich weiß nicht was. wann immer mir etwas einfällt, hab ich es nämlich spätestens dann, wenn ich wieder bei einem computer bin, vergessen...

der aktuelle stand ist jedenfalls der, dass ich mit meiner familie derzeit lediglich per sms/mail bzw. gar nicht verkehre. dafür kommt aber zumindest meine post schon hierher, was auch etwas für sich hat. der urlaub war wunderschön und wirklich erholsam, was nur in zweiter linie am hotel lag (das wirklich toll war!). ja und sonst denke ich mir immer wieder, dass es mit jemand anderem nie so sein könnte wie mit ihm. was einerseits eine no-na-aussage ist, weils ja eh logisch ist, weil das immer so ist. aber für mich ist es trotzdem keine no-na-aussage. nämlich deshalb, weil ich mir nicht vorstellen kann, dass es irgendwo auf der welt noch einmal jemanden gibt, mit dem es so gut passt wie mit ihm.