[blogs lesen und sehnsüchte gespiegelt bekommen.]

so, den ersten tag im büro hätte ich also überstanden. ist komisch, wenn man ein leben, das man vier wochen unterbrochen hatte, wieder aufnimmt. dementsprechend enthusiastisch war ich heute auch. nämlich gar nicht.

was mich jeder gefragt hat, war, ob ich abgenommen habe. ok, ja, die hose schlackert, aber das hat sie vorher auch schon getan. von daher... zum ausgleich habe ich heute jede schokolade, die ich kriegen konnte, gegessen: vier kindermilchschokis, einen krampus und einen nikolo, zwei adventkalenderschokostückchen, mehrere merci pur, einen joghurette-riegel und sonstige schokolade, die ich im moment vergessen habe. dabei hatte ich gegen ende nicht einmal mehr gusto drauf. da gings mehr mehr darum, dass das zeug weg muss. koste es, was es wolle.

und hier ist wieder mein ewiges syndrom: ich bin im stress, wenn von etwas zuviel da ist. ganz generell. seit ich zum nikolo einen riesensack mit schokoladesachen geschenkt bekommen habe, der nunmehr über diverse ebenen verteilt das naschkastl (das nicht eben klein ist) ausfüllt, denke ich nur noch daran, wie ich ihn am schnellsten wieder "abbauen" kann. dh ich esse schokolade, teilweise auch statt "richtigem" essen, nur damit sie wieder wegkommt. auch wenn ich weiß, dass ich nur einen monat oder so zu warten bräuchte und das ganze hätte sich erledigt. rational weiß ich das, aber das gefühl sagt, die schokolade muss weg und das am besten sofort. also esse ich sie halt. völlig bescheuert, eh.

es ist dasselbe wie immer: habe ich mehr als zwei bücher, die ich noch nicht gelesen habe, komme ich in stress. habe ich einen packen zeitschriften, müssen die von jetzt auf gleich weg, einfach nur damit sie weg sind. habe ich mehrere jacken oder schuhe zur auswahl, bin ich erst dann so richtig glücklich, wenn ich mich einmal für eine/ein paar entschieden habe, das ich dann tagaus tagein und das am besten für die nächsten fünf jahre anziehe. genau das gleich wäre der fall, wenn ich mehr als eine tasche hätte. ich würde verrückt werden, wenn ich mir jeden tag überlegen müsste, welches paar von meinen 10 zur jahreszeit passenden schuhen ziehe ich an und welche tasche bzw. jacke passt dazu. das ist definitiv nicht meins. und so laufe ich am liebsten immer mit derselben jacke herum. manchmal, zb jetzt in der übergangszeit, schaffe ich es sogar, eine jacke mit einer zweiten zu kombinieren, aber das ist dann bereits ein aufwand, der an der grenze dessen ist, was ich mir zumuten will.

ich hasse es, wenn in der mailbox mails sind, die ich nicht explizit deshalb stehen gelassen habe, weil ich sie mir aufheben will. ich lösche sie daher meistens so schnell es geht - was besonders angenehm ist, wenn außer mir noch jemand anderer die mailbox benützt und mitunter die eine oder andere mail auch gerne gelesen hätte...

es ist einfach ein muster, das ich in allen bereichen draufhabe: je weniger, desto besser. alles andere verwirrt mich. unordnung verwirrt mich. lenkt mich ab. und nervt mich irgendwann. wobei es nicht so ist, dass ich einen aufräumtick hätte oder ähnliches. bei mir ist es im großen und ganzen halbwegs aufgeräumt, aber nicht wirklich sehr aufgeräumt. da liegt genug herum, nur liegt es eben auf plätzen, auf denen es liegen darf, weil es mich dort nicht stört. und wenn es mir irgendwann zuviel wird, weil es immer mehr wird, dann kriege ich sowieso einen rappel und räume zur abwechslung einmal richtig auf.

ich habe den aufräum- und ordnungstick von meiner mutter nicht einmal zur hälfte übernommen, sonst würde es hier - in der wohnung - nicht so ausschauen. aber: ich habe scheinbar genug mitgekriegt, um irritiert zu sein, wenn es zuviel der dinge gibt. egal, welche dinge. am besten ist es, ich habe nur eins von jeder sorte, dann muss ich nicht wählen und komme nicht in stress. was zb auch erklärt, dass ich es schaffe, mehr oder weniger ein ganzes jahr lang mit ein und demselben paar schuhe herumzulaufen. und das nächste jahr ebenso und das übernächste auch. bis die schuhe irgendwann nicht mehr zum anschauen sind und ich mir das nächste paar kaufe.

irgendwie schon seltsam, das alles. dieser stress, den ich mir selbst mache. vermutlich wäre das ein guter ansatzpunkt für einen psychologen. den ich in meinem leben sicher nie konsultieren werde. naja. so lange man unter seinen ticks nicht leidet, ist vermutlich ohnehin alles in ordnung.

und: wer hat schon keinen tick? eben.

tribute. tenacious d. das video. 49,9 mb. über eine stunde. heruntergeladen.

Wenn unser Denken beweglich wird, werden es auch unsere Gelenke.

nach langer zeit wieder mit dem traumfänger in kontakt gekommen. und festgestellt, dass sich, seitdem ich dieses buch gelesen habe, nicht wirklich viel in meinem leben geändert hat. eine schande eigentlich.

wenn man an die göttliche weisheit glauben will, geschehen alle dinge zur rechten zeit. und ja, lustig: vor drei wochen sehe ich zufällig eine talkshow mit dr. müller-kainz im publikum - obwohl ich weder die jahre vorher, noch an auch nur einem tag nachher eine talkshow gesehen habe. und bestelle mir ihr buch, das im wesentlichen dasselbe wie der traumfänger über die einheit des universums und aller menschen sagt.

gleichzeitig ersucht ein freund, ihm als geburtstagsgeschenk ein buch, das uns persönlich etwas bedeutet hat, zu schenken. das war in dem fall zwar ein anderes, weil wir uns erst relativ spät für ein geschenk entschlossen haben, aber gleichzeitig habe ich erkannt, dass ich, wenn ich jemandem ein wertvolles buch schenken sollte, den traumfänger schenken würde.

der dritte kontakt mit diesen theorien in den letzten zwei wochen war eine mail von einem arbeitskollegen, der mir, obwohl wir noch nie über dieses thema geredet hatten und er mich für ziemlich rational hält (und meiner ansicht nach daher eher weniger empfänglich für theorien dieser art), zum thema krankheiten eine mail geschrieben hat.

aja, noch eine begebenheit gab es: ein klassentreffen, zu dem ich eigentlich gar nicht hin wollte. dann war ich in den letzten tagen meines krankenstands dort - und mit mir zwar sämtliche eltern, aber kein einziger meiner klassenkameraden... im ersten moment habe ich mich ziemlich geärgert und wäre am liebsten gleich wieder gegangen. geendet hat der abend dann damit, dass ich gut eine halbe stunde oder länger mit einer bekannten über krankheiten, das universum und die seelenwanderung gesprochen habe. und sie mir gesagt hat, ich sei auf dem richtigen weg und ich solle keinesfalls damit aufhören.

vier anstöße in zwei bis drei wochen. alle zu einem thema, mit dem ich mich seit längerer zeit nicht mehr befasst hatte. und mit dem ich mich ohne diese krankheit vermutlich auch nicht befasst hätte.

irgendwie schon verblüffend.

Ich denke, du z.B. bist auf dem richtigen Weg.

schön, dass wenigstens andere leute glauben, dass ich auf dem richtigen weg bin.