ok, kein eintrag. hab das, was ich angefangen habe, gerade wieder gelöscht. ich könnte hier derzeit jeden tag und jede stunde, in der ich den computer aufdrehe, psychoaufsätze über mich veröffentlichen. die erstens kein schwein interessieren und zweitens überhaupt keinen sinn haben. bis jetzt dachte ich, ich wäre psychisch halbwegs normal, aber manchmal gibt es zeitpunkte, wo ich mich frage, wie weit ich mit dieser ansicht richtig liege. pfah, ich glaub, ich geh schlafen. das hier ist as good as it gets und besser wirds heute nicht mehr.

aja, netter hund, sehr netter hund. das ist der grund, warum ich um diese zeit noch auf bin. der hund in dem film war absolut drollig und über den hund und jack nicholson bin ich dann eben reingekippt. und jetzt bin ich wach und denk nur blödsinn. aber ich werde mich jetzt trotzdem vertschüssen. gute nacht also.

gestern hab ich mir kurzzeitig wieder mal gedacht, ich bin nicht normal. ich meine, jeder normale mensch freut sich, wenn er bei der kosmetikerin verwöhnt wird und im hintergrund eine cd mit entspannenden naturklängen läuft. nicht so ich. also ja, natürlich hat es mir gefallen. aber das höchste, was ich diesbezüglich sagen würde, ist, "es war angenehm". und während die cd lief, hab ich mir bei einem bestimmten pfeifen an manchen stellen (was immer für ein geräusch das hätte darstellen sollen) gedacht, da röchelt jetzt einer dahin. meine assoziationen waren "eiserne lunge" oder "pfeiffer´sches drüsenfieber", obwohl ich weder von dem einen, noch von dem anderen großartig eine ahnung habe. irgendwie muss ich scheinbar immer eine sarkastische note hineinbringen oder mich über sachen, bei denen jeder dahinschmilzt, lustig machen. aus welchem grund auch immer. tja.

manchmal - gerade eben - denke ich mir wirklich, ich hab ein emotionales manko. weil mir manche worte nie über die lippen kommen würden. ich liebe dich zb. das äußerste der gefühle ist ich hab dich lieb. fairerweise muss ich aber auch dazusagen, dass ich diese sachen im großen und ganzen auch nicht hören muss. oder will. ich bin niemand, der sichs auf einen heiratsantrag unter sternenklarem himmel mit hinknien steht. absolut nicht. gott bewahre! das schlimmste, was man machen kann, ist vermutlich, mir seine gefühle für mich explizit einzugestehen. weil ich damit nicht umgehen kann. mich machen ja sogar schon komplimente, die über "du kannst gut zeichnen" oder ähnliches hinausgehen, verlegen. mir mit taten, gesten etwas zeigen, ist ok. aber sonst... please no! wenn mir jemand sagt, ich bin der großartigste mensch auf der erde, dann kann ich damit nicht umgehen. und will es wohl auch nicht.

wobei ich natürlich verstehe, dass der normale mensch über seine gefühle sprechen will. nur trifft er scheinbar bei mir auf keinen normalen menschen, was das ganze wiederum eine kleinigkeit kompliziert macht. weil ich negative gefühle mehr als deutlich ausdrücken kann. mit positiven verbalen liebesbezeugungen habe ich dagegen so meine probleme. und kann aus meiner haut nicht raus. falls ich es überhaupt wollte.

es ist ehrensache, dass das diensthandy gerade dann läutet, wenn man schlafen gehen will.