was absolut tückisch ist und was mir gerade in dieser minute bewusst geworden ist, ist mein innerliches ist ja eh schon wurscht. das zweitbeste beispiel dafür, ist das thema schokolade: wenn ich jetzt eh schon die halbe packung meeresfrüchte gegessen habe, kann ich auch gleich die ganze packung essen, ist ja eh egal. aber es ist eben nicht egal.

ich bin nicht wirklich flexibel, was neue leute betrifft, ich weiß das. in erster linie genüge ich mir und in zweiter linie genügen mir die leute, die ich habe. ich erinnere mich gerade an einen einzigen tag vor einigen jahren, an dem ich mir dachte, ich würde gerne jemand neuen kennenlernen, hätte gerne jemanden nur für mich. einen brieffreund oder so.

und dann kam 1997 das internet und alles wurde anders. und ich kann mich bis heute nicht dazu durchringen zu sagen, dass es ein segen war. auf gewisse weise ja, auf andere weise definitiv nicht. wenn ich eine antwort geben müsste, würde ich letztendlich wohl doch sagen, es war gut so. weil es mir eines gebracht hat: erkenntnis. und damit hätte ich dieses kapitel jetzt gerne abgeschlossen.

ich merke genau den punkt. den, ab dem es zu intim wird. ab dem ich nicht mehr schreiben kann. weder hier im weblog, noch in einem anderen log von mir, noch in einem tagebuch. ich kann es einfach nicht. die sachen sind in meinem kopf und nur dort. was wohl auch besser ist. ich fange manchmal an und höre dann wieder auf. lösche. ich will, aber ich kann nicht. oder ich kann, aber ich will nicht. erzählen, ja, vielleicht, aber eigentlich auch nicht. und so bleibt alles drinnen.

ich bin gerade draufgekommen, dass ich eigentlich ganz gerne wieder meine naturhaarfarbe hätte. das macht dann also circa drei jahre... u-uh.

bin ich seit heute nachmittag im glücklichen besitz einer überweisung in die handambulanz. ein weiterer arztbesuch also. da zählt es wohl nicht, dass ich in den letzten drei tagen zweimal beim röntgenfacharzt und dreimal beim praktischen arzt war. und unmittelbar vorm urlaub war ich beim augenarzt. ich hab ja zeit.