was für mich faszinierend ist, ist die tatsache, dass sogar personen, die eigentlich eh niemandem was machen und eigentlich eh immer nur "arm" sind, es schaffen, jede menge leute zu vergrätzen.

gut, wahrscheinlich ist auch hier inaktivität ein nicht ganz unwesentlicher grund.

wie mans macht, ists falsch: macht man was und auch noch das falsche, ist man der buhmann - macht man nichts, ist mans erst recht. tja. manche leute habens echt nicht leicht.

jööööööö!!!!!! morgen ist silvester!!!!! ich bin ur in stimmung.

na, nicht wirklich.

also prinzipiell nichts gegen silvester... aber die organisation - oder vielmehr die desorganisation - geht mir im moment ziemlich auf die nerven. ich bin zwar eingeladen und müsste mich eigentlich um nichts kümmern - aber nachdem die gastgeber irgendwie nicht wirklich realisieren, dass das neue jahr beginnt, kümmere ich mich halt doch wieder um einiges. also ja, vielleicht bin ich ja komisch, aber irgendwie würd ich halt doch gern mitkriegen, dass das neue jahr beginnt, dass wir silvester feiern und dass nicht bloß ein x-beliebiger spieleabend ist. oder so.

derzeit würd ich am liebsten daheim bleiben, weil mir das ganze so auf den keks geht. gut, bleigießen hab ich schon abgeschrieben ("nein, das wollen wir eher nicht..."). na gut, ich werd niemandem was aufoktroyieren, was er nicht will, schon gar nicht, wenn er einlädt. nächste frage (meinerseits): wer bringt was mit. die reaktion darauf war in etwa so "aja, brauchen wir überhaupt was?" glücksfische? gut, nehm ich mit, weil sonst gehn sie eh niemandem ab. fonduesaucen (bitte, wir machen wenigstens fondue! nachdem ich zehnmal gefragt hab und angeboten hab, wir könnens bei mir machen) - mach ich. erinnerung an den sekt - "sekt??" (was is das?) "aso. ja. na werden wir halt kaufen."

gut, das alles wäre ja nicht so schlimm - aber was mich anfäult - was mich wirklich, wirklich anfäult - ist das mit der torte. zwei monate vorher hab ich schon gefragt, ob ich was machen soll. malakofftorte oder sonstwas. keine antwort. auch gut, ich reiß mich nicht drum. dann hab ich schon gedacht, ok, dann halt nicht, ist mir eh lieber, brauch ich nicht stundenlang in der küche zu stehen. frag pro forma noch ein letztes mal (hatte wegen was anderem ein schlechtes gewissen und wollte mittels tortenangebot meinen guten willen demonstrieren) - "torte? darüber haben wir noch gar nicht gesprochen... bis wann musst du das wissen...?" wie wenn es so lange dauern würde, um mit wem zweiten zu besprechen, was es als nachspeise gibt! das war also am montag. am donnerstag ruf ich - ich(!) - an und frag nochmal nach, nachdem ich freitag früh einkaufen gehn wollte und sicher wegen der biskotten kein zweites mal gegangen wäre. "aso, ja, die torte. na, nimm sie halt mit". da hats mir im moment ein bissi gereicht. "na nimm sie halt mit"! na sicher. ich mache schnipp und die torte ist da. dass ich stundenlang in der küche stehe und backe ist niemandem bewusst. bitte, ich reiß mich nicht drum, die blöde torte zu machen! wenns nach mir ginge, würd ich auch lieber lesen oder computern oder sonstwas tun. ich hätt ja kein problem, wenn es geheißen hätte, "ja fein, gerne" oder irgendwas in diese richtung. aber so... "na nimm sie halt mit"... das brauch ich echt nicht!

das nächste, was mich ärgert: es gibt keine uhrzeit. sprich, ich hab keine ahnung, waswannwo. also vor allem wann. ich wüsste es aber gern, damit ich mich morgen drauf einrichten kann. schließlich arbeite ich einen halben tag, bin sicher nicht vor eins daheim und muss dann noch saucen machen, haare waschen, fönen, taxi für eine bestimmte uhrzeit (ha, ein witz an sich!) bestellen, etc. und am hometrainer rad fahren wollte ich eigentlich auch noch...

meine diesbezüglichen fragen in reality, auf telefonischem weg oder via icq wurden bis jetzt geflissentlich ignoriert und ich stelle sie via icq heute sicher nicht mehr, weil ich angst habe, ich schreibe dann irgendwas, was nicht gerade höflich ist.

gut, das ist also der ist-stand. ich weiß nicht, ob das nachvollziehbar ist. wahrscheinlich ists einfach nur blöd, weil schließlich sind das alles nur lappalien. aber ich ärgere mich trotzdem. blöderweise. ich hasse solche leute einfach! leute, die immer alles rennen lassen, sich um nichts kümmern oder erst in allerletzter minute. es geht mir sowas von auf den geist!

ich mein, ich brauch mir die uhrzeit nicht wochen und monate vorher auszumachen... aber ich wüsste trotzdem gerne am tag vorher, wann ich fertig sein soll, damit ich mir meinen tag einteilen kann. ist das zuviel verlangt? scheinbar. wahrscheinlich bin ich einfach nur pingelig und habe keinen funken spontanität in mir. das hilft mir aber auch nicht.

na gut, wurscht. das war es. das war die geschichte von der torte. und jetzt geh ich zähnen putzen.

gerade vorhin etwas über scheidung gelesen. schlimme sache, vor allem für die kinder. ich glaube, viele leute sind sich dessen gar nicht bewusst, was sie einem kind damit antun. obwohl ich rational denkend auch sagen würde, besser man geht auseinander, wenn ein zusammenleben nicht mehr möglich ist, als man bleibt nur des kindes wegen zusammen. wenn es nicht mehr geht, dann geht es nicht mehr. man kann dem kind das erklären.

und gleichzeitig fällt mir ein, dass ich mit ca. 14 rotz und wasser geheult habe, als es bei meinen eltern fast soweit gewesen wäre. es ist wie ein weltuntergang. und sogar als ich schon aus den teenagerjahren heraus war und es fast wieder so weit gewesen wäre, hat mich das mitgenommen. nicht mal heute wäre es mir wurscht, obwohl ich meine eigene wohnung, mein eigenes geld und mein eigenes leben habe.

manchmal denke ich mir echt, ich weiß nicht, ob ich ein kind haben wollte, auch aus dem grund, weil ich ja dann ewig mit dem vater des kindes zusammen bleiben müsste. oder sollte. und gleichzeitig sage, ich will nicht mein glück opfern und jahre- oder jahrzehntelang in einer unglücklichen beziehung gefangen sein. das wohl des kindes in allen ehren, aber nicht um diesen preis.

blödes dilemma irgendwie. vor allem in einer zeit, wo ohnehin mehr beziehungen auseinander gehen als halten. also lieber kein kind?

ich denk grad über eine aussage nach. darüber, dass man bei mir emotional verhungern würde. ungefähr so formuliert worden. hm. ich denk mir, irgendwas wahres wird schon dran sein. dass ich nicht der herzliche typ per definitionem bin weiß ich selber. und möchte es auch nicht sein. weil es ja auch nicht heißt, dass mich schicksale anderer weniger kümmern als die leute, die sich sofort mit allen verstehen und sofort sympathisch wirken. herzlich sein und sich um seine mitmenschen sorgen sind zwei paar schuhe. ich bin nicht böse, wenn mich die leute nur als freundlich und nicht als herzlich und jedem sofort sympathisch einschätzen. heute ist es mir mittlerweile relativ wurscht.

meiner erfahrung nach sind auch die leute, die in beziehungen permanent kosenamen verwenden und jedesmal am telefon ich hab dich lieb sagen auch nicht emotional engagierter. eher im gegenteil. mir persönlich sind diese holst-du-mal-den-salat-schatz- natürlich-mein-mausebär- und gib-mir-noch-ein-bussi-schnurrdibur-typen sehr suspekt. mir ist das einfach zuviel. zu dick aufgetragen. es stößt mich einfach ab. aber gut, so bin halt ich, dem rest der welt gefällt das. oder einigen. schön. sollen sie. ich hör mir halt nur dieses in meinen augen übertriebene herumgeturtel nicht gerne an. gut, mein problem.

ich wäre zb auch der typ, der bei einem öffentlichen heiratsantrag (oder überhaupt einem heiratsantrag) im erdboden versinken würde. mir einen heiratsantrag zu machen ohne vorher mit mir drüber gesprochen zu haben, wär wahrscheinlich so ziemlich das schlimmste. ich würd wahrscheinlich grade mal aus höflichkeit nicht nein sagen, aber innerlich würd sich alles wehren. egal wer, egal wann. unvorbereitet wär eher blöd. aber gut, was solls. so bin ich halt - ich kann aus meiner haut nicht raus. geschweige denn wollte ich es.

trotzdem... emotional verhungern... das ist nicht das, was ich will, dass andere menschen neben mir tun. sicher nicht. wobei ich noch weniger selber emotional bei jemand anderem verhungern will. würde ich aber ziemlich sicher auch nicht. nicht lange. mein selbstschutzmechanismus ist dafür zu gut ausgebildet.

das mit dem neben mir scheinbar emotional-verhungern passiert wahrscheinlich teilweise auch dadurch, dass ich keine hoffnungen machen will, wo keine sind. oder auch deshalb, weil ich fehler, die ich gemacht habe, sicher kein zweites wiederholen will. oder werde. wenn ich gefühle investiere, dann sicher nicht mehr dort, wo nichts zurück kommt. wahrscheinlich kann man das zwar ohnehin nicht zur gänze beeinflussen, aber es ist zumindest so, dass ich nicht die absicht habe, noch einmal jemandem zu vertrauen, der das nicht zu schätzen weiß. irgendwo ist da eine tür zugegangen. gut, macht nichts. mir zumindest nicht.

hm. irgendwie ist da kein grüner zweig in sicht. kurz kann ichs wohl nur so sagen: ich bin sicher nicht kalt und berechnend - aber logischer und rationaler als die meisten menschen. möglich, dass leute damit ein problem haben - sehr wahrscheinlich sogar, dass es welche gibt, die nicht so gepolt sind und die über manche meiner aussagen und ansichten in der folge entsetzt sind. aber - was solls?

es gibt leute, die passen zueinander und andere nicht. dann sollen mich diese leute eben meiden. ich tu es ja auch. ich kann zb diese ich-habe-sooo-viele-gute-freunde-und-ich-hab-euch-alle-sooo-lieb-leute nicht ab. und zwar definitiv nicht.

naja. menschliche beziehungen sind kompliziert. das kann man nicht in einem weblog-eintrag klären. ich schon gar nicht. also aus.

im alten jahr! zwei tage noch... 2003 kann nur besser werden.