im kabarett gewesen. ein ganz lieber ehemaliger kurskollege, der sich auf ein jahr eine auszeit genommen hat und gerade versucht, sich selbständig zu machen. war echt toll. natürlich ist es etwas anderes, wenn man jemanden kennt... trotzdem war es wirklich gut und das publikum hatte viel zu lachen. gab sogar eine zugabe. großartig inbesondere die stimmenimitationen, ganz spitze!!!!

wen es interessiert, hier der link.... nächster termin ist, glaube ich, am 12.12....

ein lied ist mir besonders unter die haut gegangen. weil es um ein thema ging, das mir auch schon die ganze letzte zeit durch den kopf geht. hm.

was ich jedenfalls enorm bewundere, ist seine courage. weil es wirklich hart ist und es sehr lange dauert bis das ganze anläuft. ich hoffe jedenfalls, dass er es schafft. wobei da auch mein persönlicher hintergrund eine rolle spielt. ich hätte einfach gern, dass jemand das erreicht, woran er glaubt, das macht, was er immer machen wollte.

vielleicht bin ich radikal, vielleicht bin ich es in manchen punkten wirklich. aber es gibt sachen, die ich einfach nicht vertrage. heute noch weniger als früher.

keine antworten auf fragen zu bekommen beispielsweise. und ich rede jetzt nicht davon, dass jemand das ein oder andere mal eine frage übersieht, nein. das kann jedem passieren und ist mir selber im laufe meines lebens auch nicht nur einmal passiert.

ich rede von "gesprächen", bei denen man ohnehin schon im vorhinein sagen kann, dass man keine antwort erhalten wird. und zwar nicht, weil eine frage zu persönlich ist, sondern weil es dem betreffenden einfach nicht der mühe wert ist.

gut. kein problem. also ich habe damit kein problem mehr. ich weiß, ich kann niemanden zwingen, mir antworten auf meine fragen zu geben. und ich will es auch nicht. aber umgekehrt kann mich auch niemand zwingen, mit leuten, die mich so behandeln, in irgendeiner form irgendeine art von beziehung aufrecht zu erhalten. da streike ich ganz einfach.

etwas anderes, was ich noch ganz schlecht verkrafte, ist, wenn mir jemand keine gscheite antwort gibt. mir wortbrocken hinwirft und verlangt, dass ich damit etwas anfangen soll. interessanterweise sind das meiner erfahrung nach meistens die männer.

ich hab das lange zeit toleriert. aber es reicht mir heute einfach. ich brauche keine romane als antworten, ich verlange auch nicht, dass jemand ebensoviel schreibt wie ich, aber es gibt für mich ein gewisses minimum.

ich habe auch kein problem damit, wenn sich jemand nicht ausdrücken kann. es ist nicht jeder sprachlich und rhetorisch gleich geschickt, das ist klar. aber wenn jemand es kann und mich nur einfach aus faulheit raten lässt, was er denn meinen könnte, dann ist das etwas, was ich als mangelnde wertschätzung meiner person auffasse.

ich sage nichts, wenn jemand das eine oder andere mal nur wenig zeit hat und sich daher kurz fasst - aber dem anderen prinzipiell einfach nur wortfetzen vor die füße zu knallen, obwohl man es besser könnte, empfinde ich als zumutung. und ich bin nicht mehr gewillt, in dieser richtung auch nur irgendeine form von kompromiss zu machen, denn dazu habe ich mir schon viel zu viel gefallen lassen.

ich habe wirklich keine lust mehr, faulheit und mangelndes interesse an meiner person zu kompensieren und die arbeit, die meiner ansicht nach dem gegenüber zukommen würde, auch noch zu verrichten.

und da fährt bei mir die eisenbahn drüber.

es gibt welten, die ich hinter mir gelassen habe. eine welt, die sowieso nie die meine war. eine welt, mit der ich mich zwar auseinandergesetzt habe, die ich aber nie verstanden habe und deren bestandteil ich sowieso nie geworden wäre. oder gewesen sein wollte. und eine andere. die die meine war, es aber jetzt auch nur mehr teilweise ist. weil ich einen schritt weitergegangen bin. und wenn man sich selbst ändert, ändern sich die dinge automatisch mit. und wenn sie es nicht tun, dann lässt man sie hinter sich. heute fühle ich von dem, was einmal war, gar nichts mehr. ich kann manche sachen nicht mehr nachvollziehen und habe auch gar nicht das bedürfnis dazu. es ist einfach weg. ich habe es in die luft gesprengt und jetzt liegen irgendwo die weißen schnipsel, die ich nicht mal mehr zur kenntnis nehme. nehmen will. ich bin zwar tolerant, aber es gibt punkte, in denen ich es nicht bin. in denen ich radikal bin. und ich hab nicht mal ein problem damit.