ich weiß nicht, ich weiß nicht... ich will nicht intolerant sein... ich habe nur manchmal das gefühl, ich werde es langsam. weil ich es irgendwie nicht mehr einsehe, dass ich mich um manche menschen bemühen soll. leute, von denen nichts zurückkommt. in meinen augen. das ist natürlich relativ. weil der andere sieht das vielleicht nicht so. sehr wahrscheinlich sieht er es nicht so. und die personen in seinem umfeld vermutlich auch nicht. die sind zufrieden mit dem, was sie kriegen - und ich eben nicht. es gibt leute, zwischen denen passt es. und leute, zwischen denen passt es nicht, hat es nie gepasst und wird es nie passen. und ich bin mittlerweile echt soweit, dass ich sage, ok, es soll nicht sein, das bringt es nicht. ich investiere in sowas nicht mehr, weil das für mich sinnlose energie ist.

vielleicht sollte man sich gegenseitig bereichern. vielleicht sollte man vom anderen lernen. vielleicht ist anders sein etwas positives. vielleicht wäre es fad, wenn alle leute gleich wären und die gleiche einstellung zum leben hätten. vielleicht.

da fällt mir dieser spruch ein: lass uns uns gegenseitig an unseren verschiedenheiten bereichern. vielleicht sollte man danach leben. vielleicht mach ich mittlerweile zu schnell zu. vielleicht versuche ich gar nicht mehr, irgendwo auch gemeinsamkeiten zu finden.

aber vielleicht bin ich auch schon zu sehr mit der gegenteiligen einstellung eingefahren. vielleicht bin ich schon zu sehr verletzt worden. vielleicht bin ich es einfach leid. kann sein, dass ich jetzt wirklich anfange, gegenüber manchen leuten intolerant zu werden. oder vielleicht nicht intolerant... ich meine, ich toleriere ihr anderssein, ihre anderen weltvorstellungen und ihre anderen interessen... aber es ist mir einfach zu mühsam, mich damit auseinanderzusetzen. vielleicht auch, weil ich nicht das gefühl habe, umgekehrt respektiert zu werden. vielleicht weil mich die arroganz anderer leute, die zu wissen glauben, was richtig und was falsch ist, was cool ist und was nicht, welche partei man wählen muss und welche nicht, einfach nur noch stört und ich mir das einfach nicht mehr antun will.

ich bin in dieser richtung so etwas von müde, wie ich es gar nicht beschreiben kann. und ich weiß auch nicht, ob diese müdigkeit jemals wieder weggehen wird. derzeit läuft alles nur unter dem motto kannst du mit mir, ists gut, kannst du nicht, dann müssen wir nichts miteinander zu tun haben. dabei hatte ich das eigentlich nie so. im gegenteil. immer war die sichtweise des anderen die richtige. habe ich mich gefragt, ob ich komisch bin. war ich unsicher. hatte einen heidenrespekt vor der intelligenz des anderen. dabei ist so vieles nur heiße luft, gibt es genug leute, die die weisheit auch nicht mit dem löffel gefressen haben, gibt es genug leute, die dümmer sind als ich. objektiv gesehen. eigentlich habe ich noch immer einen ziemlichen widerwillen dagegen, andere als dumm abzuqualifizieren, über ihre intelligenz zu urteilen, weil ich finde, dass mir das einfach nicht zusteht. das nur nebenbei.

trotzdem ist es so, dass ich mich nicht mehr bemühen will, das gegenüber zu verstehen, mich an andere anzupassen, mich in andere hineinzuversetzen. nicht immer ich und nicht um den preis, dass ich dabei ins hintertreffen komme. zumindest aus meiner sicht. und ich will mich auch nicht mehr mit leuten abgeben, von denen ich das gefühl habe, sie halten meine welt eigentlich ohnehin für die schlechtere, glauben, mich belehren zu müssen. ich hab das einfach nicht nötig und es kotzt mich einfach nur mehr an.

ich will mich mit manchem gar nicht mehr auseinandersetzen. weil es mir das nicht mehr wert ist. ich will nicht dauernd raten müssen, mir dinge überlegen müssen, die mir der andere auch klar sagen könnte, will nicht mehr ständig diejenige sein, die versteht. ich habe andere leute immer entschuldigt, vor anderen und auch vor mir selbst und ich tu es auch heute noch viel zu oft - aber ich mag es nicht mehr. nicht immer. nicht, wenn ich die einzige bin, die den anderen versteht.

manchmal denke ich mir, es wäre leichter, wirklich nur meinen standpunkt zu sehen und nicht immer drüber nachdenken zu müssen, wie der andere die dinge sieht. das wäre zweifellos einfacher.

ich bin einfach gegen dieses unverbindliche. das nicht-beantworten von fragen. gegen diese schwammigen aussagen, die ich erst auslegen muss. wahrscheinlich ist das mein problem, vielleicht sind viele sachen für wen anderen glasklar, muss jemand anderer nicht deuten. aber eben das bestätigt mich wieder darin, dass es keinen sinn hat. manches passt und manches passt nicht. das ist mein derzeitiger stand. und es sieht auch nicht so aus, als würde mich jemand vom gegenteil überzeugen. überzeugen wollen. vielleicht kann man es auch gar nicht mehr. ich bin müde. ich bin wirklich einfach nur mehr müde. mich fäult so vieles so an, dass wahrscheinlich allein schon deshalb hopfen und malz verloren ist. vielleicht fehlt auch irgendwo die motivation. was weiß ich. ich will auch gar nicht mehr darüber nachdenken. nicht schon wieder ich.

ich glaub, ich bin in den letzten zwei jahren nicht so viel mit dem auto gefahren wie in den letzten wochen. arg.